saldos

gostava de aproveitar este espaço para manifestar toda a minha ira para os senhores das lojas que organizam os chamados SALDOS!
aqui vai:
Senhores que organizam os chamados Saldos:
deixem de encher as vossas lojas de forma absurda, com peças de roupa que não lembram a ninguém!
vá, confessem, há por aí um fétiche mórbido...: ''elas pensam que vão chegar aqui e encontrar aquelas calças... AHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAH!!!! vamos lá transformar isto numa feira ambulante e as senhoras NUNCA as vão encontrar! é a paga pela vezes em que cá vêm experimentar e não as levam... ou pensam que a minha vidinha é andar a dobrar vezes sem conta as roupinhas que depois vão só comprar nos saldos?!?!? AHAAHAHAHAHAHAHAHA"
onde é que vão desencantar algumas das roupas que expoem nesta época?!
e porquê o ar de feirão? porquê ?!

explicação da odisseia feminina de ir em grupo à casa de banho

via mail e bastante detalhado:

"
SÓ MESMO UMA MULHER PARA COMPREENDER.........
*Por que é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho?*
O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te alimpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papelcuidadosamente no perímetro da sanita. Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!"
E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter,sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enormede mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de "tou aqui tou-me a mijar!".
Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguentamais" (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente,que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa... Penduras a mala no gancho que há na porta... QUAAAAAL? Nunca há gancho!!
Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos,e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquantovês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de...
Mas, voltando à porta... como não tinha fechadura, a única opção é segurá-lacom uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te "na posição"... AAAAHHHHHH... finalmente, que alívio... mas é aí que as tuas coxas começam a tremer... porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *"nunca te sentes numa sanita pública"*, e então ficas na "posição de aguiazinha", com as pernas a tremer... e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!! Com sorte não molhas os sapatos... é que adoptar "a posição" requer uma grande concentração e perícia.
Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!!
O suporte está vazio!
Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel... mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta... ????
Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!
E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).
Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com umamão.
Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu "alguém tem um pedacinho de papel a mais?" Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe queestaria envergonhadíssima se te visse assim... porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??)....
Estás exausta!
Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-tedo lenço de papel...), então não podes soltar a mala nem durante um segundo,pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca,e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças - porque não vais gastar um lenço de papel para isso -e sais...
Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.
"Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te.
"Havia uma fila enorme" - limitas-te a dizer.
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter "a posição" e *a dignidade*.
*Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e servir de cabide ou de agarra-portas!
Passa isto aos desgraçados dos homens que sempre perguntam "querida, por que motivo demoraste tanto tempo na casa de banho?" .... !*

"

agora a sério...

será que me entrou humidade no cérebro?
pareço uma amiba... completamente a transpirar e não consigo pensar... nem consegui almoçar...
só pode ser da humidade...

...

apesar de já ter chegado ao trabalho há quase 3 horas, ainda não fiz absolutamente nada...
não consigo.
juro é verdade.
não consigo mesmo.
estou praqui feita parva a olhar sem saber o que fazer.
estarei bem?
apretecia-me fazer como o gump, começar a andar e pronto.
esta nunca me tinha acontecido, estar sem qualquer objectivo a olhar para nada e sem conseguir pensar.

100%

que clima!
27ºC e 100% de humidade!
juro, ontém à tarde estava assim! era o que marcava a maquinaria lá de casa!

caso seja verdade….mais vale prevenir!

e tmbém não custa nada fazer isto!

"Não ligue o Ar Condicionado mal entre no carro!

Por favor abra as janelas assim que entrar no carro, sem ligar o Ar Condicionado. De acordo com pesquisas, o painel de instrumentos, assentos, tubagens de refrigeração emitem Benzeno, uma toxina causadora de cancro (carcinogéneo- note o cheiro a plástico quente dentro do carro). Além de poder causar cancro, envenena os ossos,causa anemia, reduz os Glóbulos Brancos. A exposição prolon-gada causará Leucemia, aumenta o risco de cancro e pode provocar abortos.

O nível interior aceitável de Benzeno é de 0,05 gr por cm2. Um car-ro estacionado no interior com as janelas fechadas contém 0,37- 0,74 mg de Benzeno. Se estacionado no exterior sob o Sol a uma temperatura superior a 16ºC, o nível de Benzeno ascenderá a 1,84-3,68 mg, 40 vezes superior ao nível aceitável... e as pessoas dentro do carro inevitàvelmente inalarão uma quantidade excessiva de toxinas.

Recomenda-se que abra os vidros e porta para sair o ar quente interior antes que entre no carro. O Benzeno é uma toxina que afecta os Rins e Fígado e um material tóxico muito difícil de ser expelido pelo organismo.

"Quando alguém partilha consigo uma informação valiosa e beneficia com ela, tem obrigação moral de a partilhar com outros." "

a mais babada

hoje fui ver a minha filhota nadar.
estou BABADA!
é só!

como actuar perante um cão-guia

eu sou um cão de trabalho, não uma mascote.
quanto mais tu me ignorares melhor será para mim e para o meu dono.

o meu comportamento e a minha forma de estar são totalmente diferentes da dos outros cães e a minha dupla função de guia e de companheiro do meu dono cego deve ser respeitada.

por favor não me toques nem me acaricies quando eu estiver a trabalhar, ou seja, quando me vires com o arnês posto. se o fizeres podes distrair-me e eu nunca posso falhar a minha função!

se trouxeres contigo outro cão, por favor controla-o para evitar que possa acontecer algum acidente quando passar ao meu lado ou ao lado do meu dono cego.

por favor, não me ofereças guloseimas ou alimentos: o meu dono encarrega-se disso com todo o esmero! estou bem alimentado e tenho um horário estabelecido para ir comer.

quando te dirigires a uma pessoa cega acompanhada de um cão guia como eu, fala directamente para ele e não para mim.

se um cego com um cão guia te pedir ajuda, aproxima-te dele pelo lado direito para que eu possa manter-me à esquerda.

ele ordenar-me-á que te siga, ou então pedirá que lhe dês o teu cotovelo esquerdo. nesse caso, ele dar-me-á uma espécie de senha para me dizer que eu estou, temporariamente, fora de serviço.

se um cego com um cão guia te pedir que lhe indiques uma direcção, dá-lhe indicações claras sobre o sentido para o qual ele se deve voltar ou seguir para chegar ao lugar para onde se dirige.

não corras nem agarres o braço de um cego com um cão guiasem antes lhe falares. por favor, nunca toques no meu arnês! só o meu dono, para o qual trabalho, o deve fazer.

nós, cães guias, temos horas e lugares pré-determinados para esvaziar os nossos esfínteres.

eu, como cão guia, estou habituado e habilitado a viajar em qualquer meio de transporte encostado aos pés do meu dono cego sem causar incómodo aos outros passageiros, seja dentro ou fora do país!

dado o rigoroso treino que temos, nós, cães guias, estamos habituados e habilitados a aceder e permanecer junto aos nossos donos em qualquer tipo de estabelecimento, tanto de saúde como em centros comerciais, restaurantes, supermercados, cafetarias, cinemas, teatros, centros de estudo ou de trabalho, etc., sem causar alteração ao normal funcionamento dos mesmos nem incómodos aos outros utentes ou funcionários.

nos locais de trabalho, os donos de cães guias estão habilitados a exercer as suas funções connosco ao seu lado. de acordo com o treino que recebemos, nós nunca vagueamos pelos recintos por nossa conta e risco. ficamos encostados aos pés do nosso dono cego. os cães guias têm o mesmo direito que os donos para gozar de livre acesso a todos os locais públicos.

notícias boas, notícias más

em género de despedida da primavera e comemoração da chegada do verão foi um fim de semana inesquecivel.
pelo bem e pelo mal também!

pelo bem:
o que eu gostei da feira medieval! pensava eu, (sou mesmo estúpida, pá, se assim fosse a bolota não apregoava esta feira aos sete ventos, qu'eu sei) que as banquinha eram mais do mesmo. daquelas com artesanato todo igual, em todo o lado. mas não. bonequinhos de madeira, à moda antiga, tipos a apregorarem, instrumentos musicais, fisgas, sapatinhos! tudo absolutamente diferente! até o jardim infantil! lá por casa, ficamos fãs! tive pena que a famosa Catarina não tivesse marcado presença na sua banquinha com ''os melhores chese cakes e as maçãs de amor'', pois eu estava curiosa!


e o mergulhinho na piscina?! bbbbbboooooommmmmmmmm!


e o convivio?! uuuuuiiiiii.


pena foi o chilique por causa da cobra! ainda temos de saber se é permitido, ou não, haverem cobras e serem mostradas ao pessoal.


contudo, não obstante os animadores serem fraquitos, (eu achei, mas não tenho termo de comparação; quem pode comparar, diz o mesmo) recriação foi uma viagem no tempo, e envolveu manjares, jogos e farsas.

já no domingo, primeiro domingo de verão, fomos à praia. booommm!





pelo mau:
o 'segoti', meu primo, não aguentou. foi embora, ficamos tristes... e não sabemos como dizer à minha filha, talvez um 'foi passear' quando ela perguntar por ele... :(

a família feliz está muito triste

o nosso amiguinho está muito, muito doentinho.
de um dia para o outro murchou, ficou quietinho, paradinho, características que não são as dele.
a preocupação foi grande e de imediato foi levado ao veterinário.
as notícias foram péssimas e a dor apoderou-se de todos os que gostam muito dele.
é com muita tristeza que estamos aos poucos a fazer a nossa despedida, pois não há nada a fazer.
o problema oncológico que se apoderou dele, é raro e rápido, segundo o que explicaram. em regra os donos nem se apercebem do que acontece. se calhar teria sido melhor essa situação, não sei...
'coti', como diz a minha filha, primo, como eu te chamo, scot, como te chamas: que os teus últimos dias sejam o melhor possivel.

actor conhecido morre com gripe suina

lamento dar a noticia de última hora que corre por aí...
julga-se saber quem o contaminou, mas ainda está em investigação.
atenção que a imagem é chocante.

calha a todas

os 50 anos da Barbie.

a propósito

1. pandemia... já está declarada, certo, certo é que pelo meu sitio não houve qualquer medida tomada...nem um mailezito sobre a temática. entretanto em casa, estamos a fazer calmamente um "setoque" com algumas conservas, produtos em pó, e água (que já costumo ter por causa dos sismos).


2. os tipos que dizem "terem ganho" as eleições estão contentes com o quê? se foram 30% de votantes votar foi muito e festejam o quê? o descrédito, com certeza. certo, certo é que perece que já ninguém acredita nestes tipos que falam, falam, falam e não "os vejo a fazer nada". querem é os 6000 dele ao final do mês e ponto final. e os que "perderam", perderam o quê?


3. crise, qual crise? 93 milhões e ainda me vêm dizer que o clube de futebol em questão tem dividas de não sei quanto... pois é?!


4. e já que toquei no assunto CR, imaginar a Paris com a Mãe dele na mesma sala é giro à brava.

uma palavrinha

férias

saudade

de estar acampadinha, dentro da tenda a ver esta chuvinha a cair!
só subia mais um pouco a temperatura.

tou

caros senhores candidatos às EUROPEIAS

é candidatos às EUROPEIAS, ok?
isto fez algum clique nessas cabecinhas?!?!
vocês são candidatos às EUROPEIAS, portanto parem de discutir assuntos caseiros que não tenham que ver com as políticas EUROPEIAS.

uma eleitora preocupada

afinal, sempre é verdade, quando a cabeça não tem juízo, o corpo é que paga

não sou assim tão má a matemática!
estou é esquecida... é a PDI, a PDI!
não é que me esqueci que me fazem um levantamento automático? esqueci-me de contar com ele. e após ter ido à conta do senhor com quem partilho a vida, telefonam-me do banco novamente!

olá, estivemos a falar à pouco... pois é não adianta fazer a transferencia, se não tiver lá verba hoje, vão ser cobradas despesas de comissão no valor de 15.75€...
mas eu já fiz a trasnferência...
pois mas só entra na sua conta amanhã...
mas o valor que cobram é quase de 100% do valor a descoberto...
pois é... se não os quizer pagar terá de depositar valores ainda hoje...

safa, por uma caca de 16€ lá tive uma hora de almoço de correria...

estou sim?, dr.ª ######

sim?, sou eu!
fala do #### sou o ####.
a sua conta está a descoberto...!
etc.

(modo de pensamento: f*#&, fiz mal as contas, bem que já me tinham dito que não era boa a matemática)
olha que coisa tão agradável de ouvir, vou ao multibanco tratar do assunto.
fui

hoje fiquei orgulhosa

por mim e por todos os meus formadores.
obrigada a todos!

monstros!

*

Sonus prolematicus, Diabus Nocturnus e Dorminhocus fatigatus!

estes monstros maravilhosos, resolveram atacar!

o Sonus prolematicus atacou a cria e lá vieram os dragões atacar as pernocas da kéu e logo o Diabus Nocturnus se aproximou e convenceu a kéu que o que ela precisava mesmo era da sua mamã! isso e as barbulhas de alergia ao sol que não a deixaram descansar...

vai daí que Dorminhocus fatigatus anda por aqui, pois não paro de bocejar. este monstrengo juntou-se aos outros e não nos deixaram dormir!

*mais informações sobre os monstros em Guia familiar para os monstros lá de casa 1 e 2

todos os dias são dia da criança

Texto Adaptado:

o primeiro Dia Mundial da Criança foi em 1950.
após a 2ª Guerra Mundial, em 1945, os países da Europa, Oriente Médio e China, entraram em crise, não tendo boas condições de vida.
as populações destes países viviam muito mal, em especial as crianças que, em muitos casos, nem pais tinham. os adultos estavam preocupados em retornar a sua vida cotidiana normal, relegando a educação a último plano.
como não tinham dinheiro, muitos pais tiravam os filhos da escola e punham-nos a trabalhar, às vezes durante muitas horas e a fazer coisas muito duras. mais de metade das crianças da Europa não sabia ler nem escrever e viviam em péssimas condições para a sua saúde.
assim, em 1946, a ONU (Organização das Nações Unidas), começou a tentar mudar esta situação; deu-se também o surgimento da UNICEF, que veio ajudar a alterar a situação.
apesar de todos os esforços na altura, ainda era difícil fazer com que o mundo olhasse para os direitos das crianças.
então, em 1950 a Federação Democrática Internacional das Mulheres, propos à ONU que fosse criado um dia dedicado as crianças em todo o mundo.
este dia foi comemorado pela primeira vez em 1 de Junho de 1950.
com a criação deste dia, os estados-membros das Nações Unidas, reconheceram às crianças, independentemente da raça, cor, sexo, religião e origem nacional ou social o direito a:
- afecto, amor e compreensão;
- alimentação adequada;
- cuidados médicos;
- educação gratuita;
- protecção contra todas as formas de exploração;
- crescer num clima de Paz e Fraternidade universais

só nove anos depois, em 1959 é que estes direitos das crianças passaram para o papel.

O Dia Mundial da Criança, oficialmente, é 20 de novembro, data que a ONU reconhece como Dia Universal das Crianças por ser a data em que foi aprovada a Declaração dos Direitos da Criança. Porém, a data efetiva de comemoração varia de país para país:

Albânia - 1 de junho
Alemanha - 20 de setembro
África Central (Congo, República Democrática do Congo, Camarões, Guiné Equatorial, Gabão, Chade, República Centro-Africana, São Tomé e Príncipe) - 25 de dezembro
Angola - 1 de junho
Argentina - segundo domingo de agosto
Armênia - 1 de junho
Austrália - quarta quarta-feira de outubro
Azerbaijão - 1 de junho
Benim - 1 de junho
Bielorrússia - 1 de junho
Bósnia e Herzegovina - 1 de junho
Brasil - 12 de outubro
Bulgária - 1 de junho
Cabo Verde - 1 de junho
Camboja - 1 de junho
Canadá - 20 de novembro
Cazaquistão - 1 de junho
Chile - segundo domingo de agosto
Cingapura - 1 de outubro
Colômbia - último sábado de abril
Coreia do Norte - 2 de junho
Coreia do Sul - 5 de maio
Costa Rica - 9 de setembro
Croácia - 1 de junho
El Salvador - 1 de outubro
Equador - 1 de junho
Eritreia - 1 de junho
Eslováquia - 1 de junho
Eslovênia - 1 de junho
Espanha - 20 de novembro
Estados Unidos da América - 3 de junho (pode variar de estado para estado)
Estônia - 1 de junho
Etiópia - 1 de junho
Geórgia - 1 de junho
Guatemala - 1 de outubro
Guiné-Bissau - 1 de junho
Honduras - 10 de setembro
Hong Kong - 4 de abril
Iêmen - 1 de junho
Índia - 14 de novembro
Israel - 9 de abril
Japão - 5 de maio - Meninos ; 3 de março - Meninas
Laos - 1 de junho
Letônia - 1 de junho
Lituânia - 1 de junho
Macau - 1 de junho
Malásia - 1 de outubro
México - 30 de abril
Moçambique - 1 de junho
Moldávia- 1 de junho
Mongólia - 1 de junho
Montenegro - 1 de junho
Nigéria - 27 de maio
Nova Zelândia - primeiro domingo de março
Paquistão - 20 de novembro
Paraguai - 16 de agosto
Peru - 17 de agosto
Polônia - 1 de junho
República da Macedônia - 1 de junho
República Popular da China - 1 de junho
República Tcheca - 1 de junho
Romênia - 1 de junho
Rússia - 1 de junho
Sérvia - 1 de junho
Sri Lanka - 1 de outubro
Suécia - primeira segunda-feira de outubro
Taiwan - 4 de abril
Tadjiquistão - 1 de junho
Tanzânia - 1 de junho
Timor-Leste - 1 de junho
Trinidad - primeira segunda-feira de outubro
Turcomenistão - 1 de junho
Turquia - 23 de abril
Uruguai - segundo domingo de agosto
Venezuela - terceiro domingo de agosto
Vietname - 1 de junho