o bolo de chocolate da pantunes: estava para lá de bom!
a conchanata: estava boa!
a passeata: soube bem!
a praia: estava boa!
o paixe grelhado: supimpa!
acabar o fim de semana a vasculhar os sacos do lixo à procura da tampa do biberão da Filipa: foi o nirvana!
("eu sabia lá que aquilo era uma tampa de biberão?!?!")
estou até desconfiada...
quer-me parecer que alguém não gosta muito do António Costa... é que nos cartazes de propaganda aqui da rua, teima em aparecer, como dizer, cócó?!?!
é mais paragens que viagens, diga-se de passagem!
é que cerca de 60 km de bicha na auto-estrada é de gritos.
3.30h para fazer 140km ... é do caraças.
faltar a electricidade!
é mesmo mmuuiittoo bom!
ontem faltou a electricidade das 9 às 16.
foi um dia pleno de convívio, estivemos toda a manhã sentados/deitados/estendidos a perguiçar/conversar/conviver no pátio.
toda a família.
ela brincou que se fartou.
houve direito a cafézinho à moda antiga, a partir nozes, a messagens nos pés.
comunico que, em pleno 4 de Outubro, estou a banhos à beira da piscina! e estasse muito bem! estasse, estasse.
ir buscar a cria, ficar aninhada com ela no colinho muito sossegadinha, só no mimo e cafuné...
(sonha, sonha - vai querer ir saltar e pular e andar de bilicicleta e ir ao paque e comer gelado ou chocolate ou bolachas e não querer sopa e... tudo o que uma pimpolhita quer fazer nesta idade: brincar aos saltinhos e pulinhos!)
pois, se até na CIA e no Pentagóno os computadores não são 100% seguros...
dahaahh!!!
como se diz:
"não é merda, cagou o cão"
ou
"burro com classe dá pinotes em vez de coices"
ou
"a montanha pariu um rato"
estamos, pois, esclarecido!
entrei em depressão.
mas porque raio fui fazer contas?
e nem descontei os impostos...
GAITA!
ok, ok, a ideia é boa, blá, blá, blá vivam os tipo da appm, etc., e tal.
''22/09 - Equinócio de Setembro: início do Outono
Este ano o Equinócio ocorre no dia 22 de Setembro às 22h19m*. Este instante marca o início do Outono no Hemisfério Norte. Esta estação prolonga-se por 89,79 dias até ao próximo Solstício que ocorre no dia 21 de Dezembro às 17h47m.''
"Equinócio: instante em que o Sol, no seu movimento anual aparente, corta o equador celeste. A palavra de origem latina significa "noite igual ao dia", pois nestas datas dia e noite têm igual duração." OAL
* hora em que estarei a adormecer a chefa lá de casa!
qué como quem diz: tou de férias!ando bastante cansada e precisada de férias...
mas o que eu queria mesmo MESMO, era o euromilhões!
uma batelada de dinheiro, para tirar umas grandes férias!!!
depois da partida da minha amiga e de uma queda que um colega sofreu ontem da qual não se vai safar (já tiraram a esperança à família, é uma questão de horas...), só penso que há é que gozar a vidinha com quem nós gostamos.
julgo que, depois de vivenciar estes dois acontecimentos em tão pouco tempo, não nos vale de nada aborrecermo-nos com estas pequenezes e chatissezinhas.
ambos deixam filhos pequenos... eu quero estar com a minha e com os meus o máximo que conseguir, pois não sei se não tropeçarei e baterei com a cabeça, como o J...
ontem também soube que duas amigas estão doentinhas, uma há dois meses em casa e outra a perder peso a olhos vistos...
quero sair do trabalho e deixar as merdinhas do trabalho no trabalho.
quero sair e namorar o meu marido e a minha filha.
quero estar com quem gosto...
a vida de vez em quando (tirando tristezas e amigos e colegas e olhando friamente para as coisas) dá-nos grandes lições.
ps) quando acabei de escrever isto veio a noticia que o J partiu...
a minha manhã de domingo foi eterna.
ele há dias em que um tipo não deveria fazer RIGOROSAMENTE nada.
é que até ficar e papo para o ar e a bebericar uma bejeca deve constituir um perigo do caraças.
07.30
alvorada e toca de descascar tomate para fazer doce! actividade que durou 40 minutos.
guardei tudo no frigorifico dei papinha à filhota.
o marido estava para lá de mal disposto, cheio de dores no estomago.
vesti-me.
saí e fui comprar o bolo de anos do meu cunhado e os ingredientes para fazer o white, red and blueberry trifle .
cheguei a casa e toca de colocar o doce a fazer e...
e toca o telefone: tia número um: blá blá blá, blá blá blá.
e toca o telefone: tia número dois: blá blá blá, blá blá blá então vou já ai.
e toca o telefone: tia número três: blá blá blá, blá blá blá.
e toca o telefone: cunhada: blá blá blá, blá blá blá.
e toca o telefone: tia número três novamente: blá blá blá, blá blá blá.
e toca a campainha: tia número dois: blá blá blá, blá blá blá, foi embora.
bom lá comecei a fazer o white, red and blueberry trifle.
com o calor o creme de queijo ficou liquido.
desliguei o doce, peguei em mim e na cria e lá fomos nós aos supermercado.
viemos.
liguei o doce. senti fome. (pudera, não tinha tomado o pequeno almoço)
fiz o creme de queijo.
fiz a sobremesa e queimei o doce que foi todinho para o lixo.
fiz o almoço que ficou uma valente porcaria.
eu e ela comemos. já quase às 14.00
resolvi não fazer mais nada, não fosse pegar fogo à casa.
é o que os gajos das oficinas merecem!
não sei se será caso para tanto, mas que lá merecem, merecem!
fui levantar o meu pópó, como já sabem!
acontece que o cheirinho a gasolina era uma coisa de cair!
telefonei a comunicar o perfuminho que acompanhava o carro.
venha cá já, às 13.30, e vimos logo isso!
ok.
fui.
de facto cheira...
e porquê?, haverá algum tubo, mal vedado, ou mal ligado? perguntei eu que não percebo nada do assunto.
é possivel, mas vamos abrir é ver. venha cá buscá-lo daqui a um bocadinho...
meia hora?
sim!.
(trinta minutos depois, mais coisa menos coisa)
aqui tem o seu carro.
e então o que é que ele tinha?
nada. se fosse um tubo mal ligado ele esquichava gasolina por todo o lado e isso via-se logo!
deve de ter sido por abrirmos o motor alguma fugazita, fique descansada que vai passando com o tempo.
ok...
devem pensar que sou burrinha... é que nunca mais cheirou a nada.
devia de haver uma fuga, tal como eu disse, o que deveria constituir um perigo do caraças, mas como fui lá, com o carro a feder de tal forma que mais parecia que andava dentro de um depósito de gasolina, e eles arranjaram, resolveram dizer que o cheiro se devia a... nada.
concluo que andei dois dias com o sorriso do caraças na cara e a correr perigo de vida! eu e a minha filha... estupidos!
não merecem alcatrão e penas?!
merecem, pois claro!
boa notícia:
o pópó está arranjado! (até que enfim, já apanhei duas vezes pulgas) (e, sim, enquanto puder ando de pópó, qué lá saber)
má notícia:
o pagamento do arranjo!(livra! já gastei umas coroas)
boa notícia:
é menos de metade do que me disseram que ia ser noutra oficina. (fixe! já poupei umas coroas)
notícia logo se verá:
será que o pópó está bom?
(e outras merdas!)
tenho o carro na oficina! tenho andado de metro. e tenho observado muito!
conforme a linha de metro, conforme a 'fauna' que lá anda.
e as conversas... hoje o tema era o da separação da senhora que ia sentada à minha frente.
noutro dia era as susbsituições de colegas em férias, e noutro ainda era sobre o "estupido" que me bateu com a mala e me aleijou... só se esqueceram de referir que o indiviuo queria sair mas tinha uma parede humana a entrar, desse, por onde desse, porta do metro dentro!
pessoal que trabalha a recibos verdes e para o estado à, prai, sei lá, 7, 8 anos, vá, despreocupai-vos e procriai!
pessoal que não tem certeza quanto ao seu futuro e tem dificuldade nas condições de acesso à habitação, despreocupai-vos e procriai!
pessoal que ganha bem, sei lá, prai uns 1000, 2000 euros e pagam 500 euros para ter a criança no infatário, despreocupai-vos e procriai!
pois o PS propõe novo incentivo à natalidade! ah, pois propõe!
a "CONTA FUTURO"!
"O programa eleitoral do PS, que será apresentado esta quarta-feira no Centro Cultural de Belém (CCB), em Lisboa, pelo secretário-geral, José Sócrates, prevê a criação de uma «conta futuro» de 200 euros por cada bebé nascido.
Em declarações à TSF, o porta-voz dos socialistas, João Tiago Silveira, explicou que este montante será depositado pelo Estado em nome do bebé, mas só poderá ser movimentado
quando este completar os 18 anos.
Os pais podem reforçar a conta ao longo desses 18 anos beneficiando de
deduções em sede de IRS semelhantes às que vigoram para as Contas Poupanças
Reforma." Fonte: Diário Digital
entretanto alguém fez contas! segundo a DECO, um depósito a prazo aberto com 200 euros, e mantendo-se a taxa de juro em vigor, renderá, daqui a 18 anos - em 2027 -, 252,35 euros!!!
ãããh!
como nem para tirar a carta de condução deve dar... podem sempre comprar uns charros e umas bejecas...
via ContraCapa
"Look Good...Feel Better.
Uma ONG cujo trabalho consiste em ajudar a levantar a auto estima de mulheres que sofrem de cancro através de workshops que ensinam as doentes a melhorar o visual, que muitas vezes sofre com os tratamentos de quimioterapia.
"Após o choque do diagnóstico de cancro, muitas mulheres ficam devastadas com os efeitos colaterais do tratamento, que podem alterar dramaticamente a sua aparência e auto-imagem, como a perda de cabelo, sobrancelhas e pestanas. Estas alterações podem ser particularmente difíceis de lidar", diz a ONG.
A organização acredita que uma auto estima em ordem ajuda as mulheres que batalham contra o cancro a sentir-se melhor, o que por sua vez ajuda no tratamento.
Nos workshops, que são gratuitos, as doentes recebem orientações de profissionais de estética sobre como cuidar da pele e das unhas, que ficam fracas durante a quimioterapia, como se maquilhar e como amarrar lenços na cabeça ou escolher perucas para quem quiser esconder a falta de cabelo.
Além disso, ganham como presente uma "goody bag" com produtos doados por várias empresas da área de beleza.
A ideia não pode ser melhor...a Look Good...Feel Better já existe em 20 países.
Portugal, não consta.
Mas há uma versão espanhola, como sempre.
fonte BBC "
acabei de ler o seguinte num jornal de destribuição gratuita:
houve um aluno que passou com NOVE negativas.
a minha tosse é muito característica, e tenho-a desde de que me lembro, desde sempre.
é a chamada tosse de cão, que não passa de uma tosse laríngea, devido a alergias.
não faz mal a ninguem, não tenho nenhuma doença má.
deve de fazer impressão às pessoas ouvirem a minha tosse. eu compreendo e aceito que sim...
mas estou fartinha de explicar que é assim, não há nada a fazer, é sonora, mas está tudo bem, a sério, não se preocupe, obrigada.
e mesmo depois de explicar, lá me vêm simpaticamente recomendar mezinhas caseiras, medicamentos normais, homeopáticos, simpatias, e outras porcarias. e eu, sempre de sorriso, pois, mas é assim, não há nada que se possa fazer, é a minha tosse.
mas este ano... é demais, porque para a além do arraial do costume que é ter de explicar a quem não me conhece (e a quem me conhece também mas que come queijo comó caraças) ainda fico com pessoal desconfiado que tenho gripe A. só pode ser isso. agora há pessoas que se afastam de mim, quando tusso. ontem até houve uma pessoa que me ouviu tossir, olhou para mim e atravessou com ar de urgência a estrada para o outro lado, para depois voltar para o mesmo passeio! tão doidos?!?! ou quê?!?!
COF, COF, COF! deixa-me cá ir ali para o cantinho tossir mais um bocado, às escondidas!
muito, muito bom o último album de Rodrigo Leão.
gostava de aproveitar este espaço para manifestar toda a minha ira para os senhores das lojas que organizam os chamados SALDOS!
aqui vai:
Senhores que organizam os chamados Saldos:
deixem de encher as vossas lojas de forma absurda, com peças de roupa que não lembram a ninguém!
vá, confessem, há por aí um fétiche mórbido...: ''elas pensam que vão chegar aqui e encontrar aquelas calças... AHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAH!!!! vamos lá transformar isto numa feira ambulante e as senhoras NUNCA as vão encontrar! é a paga pela vezes em que cá vêm experimentar e não as levam... ou pensam que a minha vidinha é andar a dobrar vezes sem conta as roupinhas que depois vão só comprar nos saldos?!?!? AHAAHAHAHAHAHAHAHA"
onde é que vão desencantar algumas das roupas que expoem nesta época?!
e porquê o ar de feirão? porquê ?!
via mail e bastante detalhado:
"
SÓ MESMO UMA MULHER PARA COMPREENDER.........
*Por que é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho?*
O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te alimpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papelcuidadosamente no perímetro da sanita. Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!"
E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter,sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enormede mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de "tou aqui tou-me a mijar!".
Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguentamais" (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente,que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa... Penduras a mala no gancho que há na porta... QUAAAAAL? Nunca há gancho!!
Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos,e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquantovês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de...
Mas, voltando à porta... como não tinha fechadura, a única opção é segurá-lacom uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te "na posição"... AAAAHHHHHH... finalmente, que alívio... mas é aí que as tuas coxas começam a tremer... porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *"nunca te sentes numa sanita pública"*, e então ficas na "posição de aguiazinha", com as pernas a tremer... e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!! Com sorte não molhas os sapatos... é que adoptar "a posição" requer uma grande concentração e perícia.
Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!!
O suporte está vazio!
Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel... mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta... ????
Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!
E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).
Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com umamão.
Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu "alguém tem um pedacinho de papel a mais?" Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe queestaria envergonhadíssima se te visse assim... porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??)....
Estás exausta!
Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-tedo lenço de papel...), então não podes soltar a mala nem durante um segundo,pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca,e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças - porque não vais gastar um lenço de papel para isso -e sais...
Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.
"Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te.
"Havia uma fila enorme" - limitas-te a dizer.
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter "a posição" e *a dignidade*.
*Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e servir de cabide ou de agarra-portas!
Passa isto aos desgraçados dos homens que sempre perguntam "querida, por que motivo demoraste tanto tempo na casa de banho?" .... !*
"
será que me entrou humidade no cérebro?
pareço uma amiba... completamente a transpirar e não consigo pensar... nem consegui almoçar...
só pode ser da humidade...
apesar de já ter chegado ao trabalho há quase 3 horas, ainda não fiz absolutamente nada...
não consigo.
juro é verdade.
não consigo mesmo.
estou praqui feita parva a olhar sem saber o que fazer.
estarei bem?
apretecia-me fazer como o gump, começar a andar e pronto.
esta nunca me tinha acontecido, estar sem qualquer objectivo a olhar para nada e sem conseguir pensar.
e tmbém não custa nada fazer isto!
"Não ligue o Ar Condicionado mal entre no carro!
Por favor abra as janelas assim que entrar no carro, sem ligar o Ar Condicionado. De acordo com pesquisas, o painel de instrumentos, assentos, tubagens de refrigeração emitem Benzeno, uma toxina causadora de cancro (carcinogéneo- note o cheiro a plástico quente dentro do carro). Além de poder causar cancro, envenena os ossos,causa anemia, reduz os Glóbulos Brancos. A exposição prolon-gada causará Leucemia, aumenta o risco de cancro e pode provocar abortos.
O nível interior aceitável de Benzeno é de 0,05 gr por cm2. Um car-ro estacionado no interior com as janelas fechadas contém 0,37- 0,74 mg de Benzeno. Se estacionado no exterior sob o Sol a uma temperatura superior a 16ºC, o nível de Benzeno ascenderá a 1,84-3,68 mg, 40 vezes superior ao nível aceitável... e as pessoas dentro do carro inevitàvelmente inalarão uma quantidade excessiva de toxinas.
Recomenda-se que abra os vidros e porta para sair o ar quente interior antes que entre no carro. O Benzeno é uma toxina que afecta os Rins e Fígado e um material tóxico muito difícil de ser expelido pelo organismo.
"Quando alguém partilha consigo uma informação valiosa e beneficia com ela, tem obrigação moral de a partilhar com outros." "
lamento dar a noticia de última hora que corre por aí...
julga-se saber quem o contaminou, mas ainda está em investigação.
atenção que a imagem é chocante.
é candidatos às EUROPEIAS, ok?
isto fez algum clique nessas cabecinhas?!?!
vocês são candidatos às EUROPEIAS, portanto parem de discutir assuntos caseiros que não tenham que ver com as políticas EUROPEIAS.
uma eleitora preocupada
não sou assim tão má a matemática!
estou é esquecida... é a PDI, a PDI!
não é que me esqueci que me fazem um levantamento automático? esqueci-me de contar com ele. e após ter ido à conta do senhor com quem partilho a vida, telefonam-me do banco novamente!
olá, estivemos a falar à pouco... pois é não adianta fazer a transferencia, se não tiver lá verba hoje, vão ser cobradas despesas de comissão no valor de 15.75€...
mas eu já fiz a trasnferência...
pois mas só entra na sua conta amanhã...
mas o valor que cobram é quase de 100% do valor a descoberto...
pois é... se não os quizer pagar terá de depositar valores ainda hoje...
safa, por uma caca de 16€ lá tive uma hora de almoço de correria...
sim?, sou eu!
fala do #### sou o ####.
a sua conta está a descoberto...!
etc.
(modo de pensamento: f*#&, fiz mal as contas, bem que já me tinham dito que não era boa a matemática)
olha que coisa tão agradável de ouvir, vou ao multibanco tratar do assunto.
fui
*
Texto Adaptado:
o primeiro Dia Mundial da Criança foi em 1950.
após a 2ª Guerra Mundial, em 1945, os países da Europa, Oriente Médio e China, entraram em crise, não tendo boas condições de vida.
as populações destes países viviam muito mal, em especial as crianças que, em muitos casos, nem pais tinham. os adultos estavam preocupados em retornar a sua vida cotidiana normal, relegando a educação a último plano.
como não tinham dinheiro, muitos pais tiravam os filhos da escola e punham-nos a trabalhar, às vezes durante muitas horas e a fazer coisas muito duras. mais de metade das crianças da Europa não sabia ler nem escrever e viviam em péssimas condições para a sua saúde.
assim, em 1946, a ONU (Organização das Nações Unidas), começou a tentar mudar esta situação; deu-se também o surgimento da UNICEF, que veio ajudar a alterar a situação.
apesar de todos os esforços na altura, ainda era difícil fazer com que o mundo olhasse para os direitos das crianças.
então, em 1950 a Federação Democrática Internacional das Mulheres, propos à ONU que fosse criado um dia dedicado as crianças em todo o mundo.
este dia foi comemorado pela primeira vez em 1 de Junho de 1950.
com a criação deste dia, os estados-membros das Nações Unidas, reconheceram às crianças, independentemente da raça, cor, sexo, religião e origem nacional ou social o direito a:
- afecto, amor e compreensão;
- alimentação adequada;
- cuidados médicos;
- educação gratuita;
- protecção contra todas as formas de exploração;
- crescer num clima de Paz e Fraternidade universais
só nove anos depois, em 1959 é que estes direitos das crianças passaram para o papel.
O Dia Mundial da Criança, oficialmente, é 20 de novembro, data que a ONU reconhece como Dia Universal das Crianças por ser a data em que foi aprovada a Declaração dos Direitos da Criança. Porém, a data efetiva de comemoração varia de país para país:
Albânia - 1 de junho
Alemanha - 20 de setembro
África Central (Congo, República Democrática do Congo, Camarões, Guiné Equatorial, Gabão, Chade, República Centro-Africana, São Tomé e Príncipe) - 25 de dezembro
Angola - 1 de junho
Argentina - segundo domingo de agosto
Armênia - 1 de junho
Austrália - quarta quarta-feira de outubro
Azerbaijão - 1 de junho
Benim - 1 de junho
Bielorrússia - 1 de junho
Bósnia e Herzegovina - 1 de junho
Brasil - 12 de outubro
Bulgária - 1 de junho
Cabo Verde - 1 de junho
Camboja - 1 de junho
Canadá - 20 de novembro
Cazaquistão - 1 de junho
Chile - segundo domingo de agosto
Cingapura - 1 de outubro
Colômbia - último sábado de abril
Coreia do Norte - 2 de junho
Coreia do Sul - 5 de maio
Costa Rica - 9 de setembro
Croácia - 1 de junho
El Salvador - 1 de outubro
Equador - 1 de junho
Eritreia - 1 de junho
Eslováquia - 1 de junho
Eslovênia - 1 de junho
Espanha - 20 de novembro
Estados Unidos da América - 3 de junho (pode variar de estado para estado)
Estônia - 1 de junho
Etiópia - 1 de junho
Geórgia - 1 de junho
Guatemala - 1 de outubro
Guiné-Bissau - 1 de junho
Honduras - 10 de setembro
Hong Kong - 4 de abril
Iêmen - 1 de junho
Índia - 14 de novembro
Israel - 9 de abril
Japão - 5 de maio - Meninos ; 3 de março - Meninas
Laos - 1 de junho
Letônia - 1 de junho
Lituânia - 1 de junho
Macau - 1 de junho
Malásia - 1 de outubro
México - 30 de abril
Moçambique - 1 de junho
Moldávia- 1 de junho
Mongólia - 1 de junho
Montenegro - 1 de junho
Nigéria - 27 de maio
Nova Zelândia - primeiro domingo de março
Paquistão - 20 de novembro
Paraguai - 16 de agosto
Peru - 17 de agosto
Polônia - 1 de junho
República da Macedônia - 1 de junho
República Popular da China - 1 de junho
República Tcheca - 1 de junho
Romênia - 1 de junho
Rússia - 1 de junho
Sérvia - 1 de junho
Sri Lanka - 1 de outubro
Suécia - primeira segunda-feira de outubro
Taiwan - 4 de abril
Tadjiquistão - 1 de junho
Tanzânia - 1 de junho
Timor-Leste - 1 de junho
Trinidad - primeira segunda-feira de outubro
Turcomenistão - 1 de junho
Turquia - 23 de abril
Uruguai - segundo domingo de agosto
Venezuela - terceiro domingo de agosto
Vietname - 1 de junho
após lutas infinitas, ameaças, e jantares que mais parecem cenários de guerra (não é bem assim, mas quase) eis que houve um jantar em família que correu às mil maravilhas!
e então a que se deve este jantar fantástico?!?!
uma pessoas às tantas perde as estribeiras, e para que tal não acentecesse o que fizemos?
ela ficou sem comer na quarta feira.
ai que a sopa está quente...
já experimentaste?
não, está quente!
então é assim: começas a comer durante a refeição, se não fizeres isso, ficas sem jantar, e resolvemos assunto assim. compreendeste bem, filhota? se não comeres agora, ficas sem jantar, não vamos ficar, aqui até às 10 da noite como tem acontecido.
comes durante a refeição, depois acabou.
e uma pessoa fica na dúvida... será que vai comer?
e comemos a sopa e ela cantava a linda falua.
então, não queres comer?
não, está quente!
mas tu não experimentaste. a nossa sopa está boa.
que linda falua que...
e passamos para o segundo prato, e lá fomos fazendo a pergunta controlo e ela cantando e fomos comendo a fruta e catarilolé por parte da cria.
e...
levantamos a mesa já perto das 9!
EEIIII?!?! EU QUERO A MINHA SOPA!
pois é, mas agora a refeição acabou. ficas sem comer tal como te dissemos.
MAS EU QUERO!
pois, mas é assim. deveias ter começado a comer mais cedo, nós avisamos...
30 minutos depois:
quero bolachas...
acredito que sim, mas não comeste o jantar...
e o nosso coração ficou apertado... a miuda com fome e nós nada de lhe dar de comer.
antes de ir para a cama adiantei-me a peguntei-lhe se acaso queria beber leitinho.
sim!
mas da próxima vez que isto acontecer a mãe e o pai nem leite te dão. ficas sem comer até ao pequeno almoço.
está bem...
e eis que hoje o jantar foi agradável, comeu sopa, peixe, massa, fruta e geladinho. com calma, e mãe a sopa está boa!
espero que ela se lembre disto por muito tempo...
ontem no Jornal da Noite da SIC houve reportagem: a televisão russa fez um documentário sobre a Alexandra, a menina que esteve toda a vida confiada à família de acolhimento portuguesa de Barcelos e que na semana passada (com 6 anos), foi arrancada da família, chorando como uma desesperada e levada para a Rússia, sem saber uma palavra, e apenas levando a cadelinha. foi para a mãezinha que tudo indica ser alcoolica, prostituta e desequilibrada. ontem, perante as câmaras de televisão, perante os jornalistas, durante as filmagens do documentário é vista a mãe a açoitar violentamente a criança, apenas porque ela disse que queria ir ter com a irmã portuguesa... desejo que deve ser incompreensível para algumas mentes e principalmente para aquela mãe. a menina Alexandra está há uma semana na Rússia e já apanha tareias. viva o "superior interesse da criança"! viva o 'colégio' de peritos que acessoriam os senhores doutores juizes. viva o acompanhamento que se faz durante a integração de uma criança no seio de uma família que não sente sua, num país que não sente seu, numa língua que desconhece.
viva!
caso haja coragem para ver a reportagem:
http://andieshakti.blogspot.com/2009/05/assinem-peticao.html
caso se queira assinar a petição
http://www.peticao.com.pt/alexandra
"Portugal é um país geométrico: tem problemas bicudos, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas."
eis o que está a acontecer: encontrei isto no monte de coisas que andam a deitar fora no meu trabalho!
aparentemente, nada a comentar.
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e eis que uma observação mais atenta se revela surpreendente!
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foi para o lixo...
a anca alargou e a perna engordou!
...
(respira, devagar... calma.)
operação fechar a boca.
maldito remédio pá depressão. acho que vou ficar deprimida novamente. tinha eu uns fabulosos 56/57 quilitos e pronto, acabado o anti-depressivo, estamos com 61. ele bem avisou. estava lá escarrapachadinho: 1 em 10 pessoas engordam. e eu TINHA DE SER A 1! claro que tinha.
rasparta esta merda de ter tendência pa ser cheiinha.
já me basta ter mamas grandes, não quero que o cú também seja. e a barriga também não.
ora bem. uma pessoa está gorda. uma pessoa não tem tempo pa ir ao ginásio. tem uns refegos aqui, aqui e além. e, aos 36, já não se acham refeguinhos fofinhos. são out. de modo que uma pessoa cai em si… e lembra-se do raio das recomendações da nutricionista. e pensa que o melhor é ir buscar os papelitos que ela deu quando andavamos nas consultas. e enquanto se escreve isto, emborca-se uma litrada de água. e a pessoa pensa, mas por que raio fui eu comer canelonis de peixe ao almoço. toda a minha gente sabe que canelonis são acompanhados de molhanga, muita molhanga.
não me interessa, não quero saber. em chegado 1 de junho tenho de estar nos 60 (certos, não é cá 60 e 100g, não! é nos 60. e se não for 60 terão de ser 59 e tal )
e a nutricionista que andava tão feliz comigo! ai que linda está. está mesmo bem! não acho que deva perder mais peso. vamos manter assim nos 56/57. menos de 56 parece-me exagerado.
e eu tão bem me sentia. tão feliz que estava com o peso. a roupinha toda a assentar tão bem. eu sem me cansar.
portanto: operação fechar a boca. a começar desde o inicio deste post.
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adoro o Grandpa Elliot, o Clarence Beker, o Roger, o Roberto e o Mbouta.
Mas são todos bons!
há dias em que me sinto triste, triste, a murchar como uma flor agarrada à terra, lutando até que desiste e murcha, devagar, devagarinho, perdendo a cor, até secar de vez.
há dias em que me apetece deixar-me secar, baixar os braços, e ficar ali, onde estiver e esperar que o vento me leve, me arranque da prisão que é a terra.
há dias em que não me sinto de lado nenhum, sem pertença, não sou daqui, tudo é superficial, tudo é desalmado.
"A todos os executivos que mantiveram Portugal em crise desde 1143 até hoje, muito obrigado.
Ou estou fortemente enganado (o que sucede, aliás, com uma frequência notável), ou a história de Portugal é decalcada da história de Pedro e o Lobo, com uma pequena alteração: em vez de Pedro e o Lobo, é Pedro e a Crise.
De acordo com os especialistas – e para surpresa de todos os leigos, completamente inconscientes de que tal cenário fosse possível – Portugal está mergulhado numa profunda crise. Ao que parece, 2009 vai ser mesmo complicado.O problema é que 2008 já foi bastante difícil. E, no final de 2006, o empresário Pedro Ferraz da Costa avisava no Diário de Notícias que 2007 não iria ser fácil. O que, evidentemente, se verificou, e nem era assim tão difícil de prever tendo em conta que, em 2006, analistas já detectavam que o País estava em crise. Em Setembro de 2005, Marques Mendes, então presidente do PSD, desafiou o primeiro-ministro para ir ao Parlamento debater a crise económica. Nada disto era surpreendente na medida em que, de acordo com o Relatório de Estabilidade Financeira do Banco de Portugal, entre 2004 e 2005, o nível de endividamento das famílias portuguesas aumentou de 78% para 84,2% do PIB. O grande problema de 2004 era um prolongamento da grave crise de 2003, ano em que a economia portuguesa regrediu 0,8% e a ministra das Finanças não teve outro remédio senão voltar a pedir contenção. Pior que 2003, só talvez 2002, que nos deixou, como herança, o maior défice orçamental da Europa, provavelmente em consequência da crise de 2001, na sequência dos ataques terroristas aos Estados Unidos. No entanto, segundo o professor Abel M. Mateus, a economia portuguesa já se encontrava em crise antes do 11 de Setembro.A verdade é que, tirando aqueles seis meses da década de 90 em que chegaram uns milhões valentes vindos da União Europeia, eu não me lembro de Portugal não estar em crise.
Por isso, acredito que a crise do ano que vem seja violenta. Mas creio que, se uma crise quiser mesmo impressionar os portugueses, vai ter de trabalhar a sério. Um crescimento zero, para nós, é amendoins. Pequenas recessões comem os portugueses ao pequeno-almoço. 2009 só assusta esses maricas da Europa que têm andado a crescer acima dos 7 por cento. Quem nunca foi além dos 2%, não está preocupado.É tempo de reconhecer o mérito e agradecer a governos atrás de governos que fizeram tudo o que era possível para não habituar mal os portugueses.
A todos os executivos que mantiveram Portugal em crise desde 1143 até hoje, muito obrigado.
Agora, somos o povo da Europa que está mais bem preparado para fazer face às dificuldades."
Ricardo Araújo Pereira, na "Visão" de 11/12/2008
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