pesto

uma das coisas que eu adoro comer é molho pesto!

lembrámo-nos de um pesto absolutamente irrepreensivel que comemos à uns anos!

tinha feijão redondo!

noutro dia fizemos! ficou bom!!!! a foto é que ficou uma verdadeira treta.

salada de rucula com mozarelinhas, morangos, pimenta, azeite e balsâmico...
muito bom!

eu sei que esta soa a snob

(e outras merdas!)
tenho o carro na oficina! tenho andado de metro. e tenho observado muito!
conforme a linha de metro, conforme a 'fauna' que lá anda.

na linha azul, em regra há mais pessoas feias, vestem três números abaixo do que deviam, têm dentes por tratar, situação que se repete na linha verde entre as estações do rossio e praça do chile. aparecem alguns com um smel a alcool... de fugir e uns jovens com olhar estranho.
nestes dias de andanças de metro, consegui apanhar uma pulga (na linha azul, o que não abona em favor desta linha...)
portanto, linha azul zero pontos!
na linha verde o pessoal é diferente e muito variado: vai desde o já referido feio, gorduchito, precisado de dentita, até à tia (avó, pronto) de cabelo armado da avenida de roma, lá aparece um jovem ou outro com cabelinho à fosga-se e entre as estações do rossio e praça do chile mais uns jovens com olhar estranho.
linha verde, dois pontos.
na linha amarela há outro tipo de variedade.
aparecem muito senhores de fatinho e gravata e umas quantas senhoras mais arranjadinhas, geralmente deixam o metro no saldanha, picoas e marquês. depois, por aqui há mais jovens de cabelo à fosga-se e menos jovens com olhar estranho, senhoras de cabelo armado, poucas e feios porcos e maus, uns quantos. aparentemente esta linha seria a melhor, não me levasse à linha azul. portanto, linha amarela 1 ponto!

e as conversas... hoje o tema era o da separação da senhora que ia sentada à minha frente.

noutro dia era as susbsituições de colegas em férias, e noutro ainda era sobre o "estupido" que me bateu com a mala e me aleijou... só se esqueceram de referir que o indiviuo queria sair mas tinha uma parede humana a entrar, desse, por onde desse, porta do metro dentro!

eheheh

eu desconhecia!
mas agora que o amiguinho Odracir me disponibilizou o conhecimento desta pérola...
aqui vai:

eh, lá! isto agora é que vai ser!

pessoal que trabalha a recibos verdes e para o estado à, prai, sei lá, 7, 8 anos, vá, despreocupai-vos e procriai!
pessoal que não tem certeza quanto ao seu futuro e tem dificuldade nas condições de acesso à habitação, despreocupai-vos e procriai!
pessoal que ganha bem, sei lá, prai uns 1000, 2000 euros e pagam 500 euros para ter a criança no infatário, despreocupai-vos e procriai!

pois o PS propõe novo incentivo à natalidade! ah, pois propõe!
a "CONTA FUTURO"!

"O programa eleitoral do PS, que será apresentado esta quarta-feira no Centro Cultural de Belém (CCB), em Lisboa, pelo secretário-geral, José Sócrates, prevê a criação de uma «conta futuro» de 200 euros por cada bebé nascido.
Em declarações à TSF, o porta-voz dos socialistas, João Tiago Silveira, explicou que este montante será depositado pelo Estado em nome do bebé, mas só poderá ser movimentado
quando este completar os 18 anos.
Os pais podem reforçar a conta ao longo desses 18 anos beneficiando de
deduções em sede de IRS semelhantes às que vigoram para as Contas Poupanças
Reforma." Fonte: Diário Digital

entretanto alguém fez contas! segundo a DECO, um depósito a prazo aberto com 200 euros, e mantendo-se a taxa de juro em vigor, renderá, daqui a 18 anos - em 2027 -, 252,35 euros!!!
ãããh!
como nem para tirar a carta de condução deve dar... podem sempre comprar uns charros e umas bejecas...

hummm

carro da oficina e telemóvel em casa!...
...
não, não me sinto nua!
agora se os óculos de sol estivessem noutro local que não na minha cabeça...
aí, sim, era o caos!

será?

se eu comer melancia, serei canibal?


é que estava muito boa!

Look Good...Feel Better

via ContraCapa
"Look Good...Feel Better.
Uma ONG cujo trabalho consiste em ajudar a levantar a auto estima de mulheres que sofrem de cancro através de workshops que ensinam as doentes a melhorar o visual, que muitas vezes sofre com os tratamentos de quimioterapia.
"Após o choque do diagnóstico de cancro, muitas mulheres ficam devastadas com os efeitos colaterais do tratamento, que podem alterar dramaticamente a sua aparência e auto-imagem, como a perda de cabelo, sobrancelhas e pestanas. Estas alterações podem ser particularmente difíceis de lidar", diz a ONG.
A organização acredita que uma auto estima em ordem ajuda as mulheres que batalham contra o cancro a sentir-se melhor, o que por sua vez ajuda no tratamento.
Nos workshops, que são gratuitos, as doentes recebem orientações de profissionais de estética sobre como cuidar da pele e das unhas, que ficam fracas durante a quimioterapia, como se maquilhar e como amarrar lenços na cabeça ou escolher perucas para quem quiser esconder a falta de cabelo.
Além disso, ganham como presente uma "goody bag" com produtos doados por várias empresas da área de beleza.
A ideia não pode ser melhor...a Look Good...Feel Better já existe em 20 países.
Portugal, não consta.
Mas há uma versão espanhola, como sempre.
fonte BBC "

f"#@-§&

8 euros por meia fatia de pão mais pequena que o tamanho da palma da minha mão, com 1 fatia de chevre em cima, 2 tomates cereja, 2 bagos de uva brancos, 1 bago de uva preto, uma mão-cheia de folhas de rucola, meia dúzia de passas e nozes e arabescos de um molho que nem sei o que era...

vão roubar outros, ca'mim não me apanham lá mais.

foi no nobai. bai-bai mas é a outros sitios.

estou estupefacta

acabei de ler o seguinte num jornal de destribuição gratuita:
houve um aluno que passou com NOVE negativas.

dexter season 2

caros senhores da rêtêpê.
obrigada pelo dexter.
já estava a precisar de outra temporada!
sois amorosos!

fiquei maravilhada! 'tava a ver que a rêtêpê não se chegava à frente na compra de outra temporada... é que já vai na quarta. e vocês só estão a passar a segunda... bom...

às quartas, rtp2, 22.40 mais coisa menos coisa (na realidade geralmente é mais coisa, ok?!).

já tenho o devido alarme semanal no telemóvel para não me esquecer! (veêm como sou uma telespectadora exemplar...)

não, não tive de vacaciones

• o pc lá de casa, está descalço, coitadinho, sem anti-virus que o valha, logo nada de internets, nada de blogs
• a cria ficou com virus cheiita de febre, dores de testa mas já está finória!
• a saga do atestado médico manteve-se pelo que na sexta feira estive 5 horas no centro de saúde para que o médico que nunca me viu, mais gorda, ou magra, (ou assim-assim, vá) atestasse que a minha cria esteve doente nos dias em que o pediatra dela declarou em declaração/atestado médico. segundo o próprio, tinha acabado de passar um atestado a uma senhora que trazia o atestado do cirurgião que a operou... lindo país este, de burrocracias.

16:30

de sexta feira!
não quero saber de mais nada!
agora acabei de entrar em fim de semana.
segunda há mais!
divirtam-se!

sim, eu sei, mas estou farta... e lamento, não tenho gripe!

a minha tosse é muito característica, e tenho-a desde de que me lembro, desde sempre.
é a chamada tosse de cão, que não passa de uma tosse laríngea, devido a alergias.
não faz mal a ninguem, não tenho nenhuma doença má.
deve de fazer impressão às pessoas ouvirem a minha tosse. eu compreendo e aceito que sim...
mas estou fartinha de explicar que é assim, não há nada a fazer, é sonora, mas está tudo bem, a sério, não se preocupe, obrigada.
e mesmo depois de explicar, lá me vêm simpaticamente recomendar mezinhas caseiras, medicamentos normais, homeopáticos, simpatias, e outras porcarias. e eu, sempre de sorriso, pois, mas é assim, não há nada que se possa fazer, é a minha tosse.

mas este ano... é demais, porque para a além do arraial do costume que é ter de explicar a quem não me conhece (e a quem me conhece também mas que come queijo comó caraças) ainda fico com pessoal desconfiado que tenho gripe A. só pode ser isso. agora há pessoas que se afastam de mim, quando tusso. ontem até houve uma pessoa que me ouviu tossir, olhou para mim e atravessou com ar de urgência a estrada para o outro lado, para depois voltar para o mesmo passeio! tão doidos?!?! ou quê?!?!
COF, COF, COF! deixa-me cá ir ali para o cantinho tossir mais um bocado, às escondidas!

a mãe, de Rodrigo Leão

muito, muito bom o último album de Rodrigo Leão.

algumas musicas são para lá de tristes, depressivas, pelo que há faixas que só devem ser ouvidinhas apenas quando se está equilibrado psicologicamente.
lindo, lindo é o tema cantado por Daniel Melingo “No sè nada”. sublime.

depois há “Vida tão Estranha”, “A Corda”, “Ya Skaju Tebe”, “Canciones Negras”.

duo

parar/partir
baixar os braços/lutar
chorar/rir
correr/parar
ficar/ir
presente/ausente
voltar/sair
...

estavamos a começar a ficar deprimidos

ele é crise, ele é falta de dinheiro, ele é depressão...


este homem dicide animar a nação e vai pá lista dos desempregados.
que falta de sentido de humor.
com franqueza!

saldos

gostava de aproveitar este espaço para manifestar toda a minha ira para os senhores das lojas que organizam os chamados SALDOS!
aqui vai:
Senhores que organizam os chamados Saldos:
deixem de encher as vossas lojas de forma absurda, com peças de roupa que não lembram a ninguém!
vá, confessem, há por aí um fétiche mórbido...: ''elas pensam que vão chegar aqui e encontrar aquelas calças... AHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAH!!!! vamos lá transformar isto numa feira ambulante e as senhoras NUNCA as vão encontrar! é a paga pela vezes em que cá vêm experimentar e não as levam... ou pensam que a minha vidinha é andar a dobrar vezes sem conta as roupinhas que depois vão só comprar nos saldos?!?!? AHAAHAHAHAHAHAHAHA"
onde é que vão desencantar algumas das roupas que expoem nesta época?!
e porquê o ar de feirão? porquê ?!

explicação da odisseia feminina de ir em grupo à casa de banho

via mail e bastante detalhado:

"
SÓ MESMO UMA MULHER PARA COMPREENDER.........
*Por que é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho?*
O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te alimpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papelcuidadosamente no perímetro da sanita. Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!"
E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter,sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enormede mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de "tou aqui tou-me a mijar!".
Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguentamais" (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente,que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa... Penduras a mala no gancho que há na porta... QUAAAAAL? Nunca há gancho!!
Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos,e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquantovês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de...
Mas, voltando à porta... como não tinha fechadura, a única opção é segurá-lacom uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te "na posição"... AAAAHHHHHH... finalmente, que alívio... mas é aí que as tuas coxas começam a tremer... porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *"nunca te sentes numa sanita pública"*, e então ficas na "posição de aguiazinha", com as pernas a tremer... e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!! Com sorte não molhas os sapatos... é que adoptar "a posição" requer uma grande concentração e perícia.
Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!!
O suporte está vazio!
Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel... mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta... ????
Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!
E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).
Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com umamão.
Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu "alguém tem um pedacinho de papel a mais?" Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe queestaria envergonhadíssima se te visse assim... porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??)....
Estás exausta!
Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-tedo lenço de papel...), então não podes soltar a mala nem durante um segundo,pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca,e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças - porque não vais gastar um lenço de papel para isso -e sais...
Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.
"Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te.
"Havia uma fila enorme" - limitas-te a dizer.
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter "a posição" e *a dignidade*.
*Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e servir de cabide ou de agarra-portas!
Passa isto aos desgraçados dos homens que sempre perguntam "querida, por que motivo demoraste tanto tempo na casa de banho?" .... !*

"

agora a sério...

será que me entrou humidade no cérebro?
pareço uma amiba... completamente a transpirar e não consigo pensar... nem consegui almoçar...
só pode ser da humidade...

...

apesar de já ter chegado ao trabalho há quase 3 horas, ainda não fiz absolutamente nada...
não consigo.
juro é verdade.
não consigo mesmo.
estou praqui feita parva a olhar sem saber o que fazer.
estarei bem?
apretecia-me fazer como o gump, começar a andar e pronto.
esta nunca me tinha acontecido, estar sem qualquer objectivo a olhar para nada e sem conseguir pensar.

100%

que clima!
27ºC e 100% de humidade!
juro, ontém à tarde estava assim! era o que marcava a maquinaria lá de casa!

caso seja verdade….mais vale prevenir!

e tmbém não custa nada fazer isto!

"Não ligue o Ar Condicionado mal entre no carro!

Por favor abra as janelas assim que entrar no carro, sem ligar o Ar Condicionado. De acordo com pesquisas, o painel de instrumentos, assentos, tubagens de refrigeração emitem Benzeno, uma toxina causadora de cancro (carcinogéneo- note o cheiro a plástico quente dentro do carro). Além de poder causar cancro, envenena os ossos,causa anemia, reduz os Glóbulos Brancos. A exposição prolon-gada causará Leucemia, aumenta o risco de cancro e pode provocar abortos.

O nível interior aceitável de Benzeno é de 0,05 gr por cm2. Um car-ro estacionado no interior com as janelas fechadas contém 0,37- 0,74 mg de Benzeno. Se estacionado no exterior sob o Sol a uma temperatura superior a 16ºC, o nível de Benzeno ascenderá a 1,84-3,68 mg, 40 vezes superior ao nível aceitável... e as pessoas dentro do carro inevitàvelmente inalarão uma quantidade excessiva de toxinas.

Recomenda-se que abra os vidros e porta para sair o ar quente interior antes que entre no carro. O Benzeno é uma toxina que afecta os Rins e Fígado e um material tóxico muito difícil de ser expelido pelo organismo.

"Quando alguém partilha consigo uma informação valiosa e beneficia com ela, tem obrigação moral de a partilhar com outros." "

a mais babada

hoje fui ver a minha filhota nadar.
estou BABADA!
é só!

como actuar perante um cão-guia

eu sou um cão de trabalho, não uma mascote.
quanto mais tu me ignorares melhor será para mim e para o meu dono.

o meu comportamento e a minha forma de estar são totalmente diferentes da dos outros cães e a minha dupla função de guia e de companheiro do meu dono cego deve ser respeitada.

por favor não me toques nem me acaricies quando eu estiver a trabalhar, ou seja, quando me vires com o arnês posto. se o fizeres podes distrair-me e eu nunca posso falhar a minha função!

se trouxeres contigo outro cão, por favor controla-o para evitar que possa acontecer algum acidente quando passar ao meu lado ou ao lado do meu dono cego.

por favor, não me ofereças guloseimas ou alimentos: o meu dono encarrega-se disso com todo o esmero! estou bem alimentado e tenho um horário estabelecido para ir comer.

quando te dirigires a uma pessoa cega acompanhada de um cão guia como eu, fala directamente para ele e não para mim.

se um cego com um cão guia te pedir ajuda, aproxima-te dele pelo lado direito para que eu possa manter-me à esquerda.

ele ordenar-me-á que te siga, ou então pedirá que lhe dês o teu cotovelo esquerdo. nesse caso, ele dar-me-á uma espécie de senha para me dizer que eu estou, temporariamente, fora de serviço.

se um cego com um cão guia te pedir que lhe indiques uma direcção, dá-lhe indicações claras sobre o sentido para o qual ele se deve voltar ou seguir para chegar ao lugar para onde se dirige.

não corras nem agarres o braço de um cego com um cão guiasem antes lhe falares. por favor, nunca toques no meu arnês! só o meu dono, para o qual trabalho, o deve fazer.

nós, cães guias, temos horas e lugares pré-determinados para esvaziar os nossos esfínteres.

eu, como cão guia, estou habituado e habilitado a viajar em qualquer meio de transporte encostado aos pés do meu dono cego sem causar incómodo aos outros passageiros, seja dentro ou fora do país!

dado o rigoroso treino que temos, nós, cães guias, estamos habituados e habilitados a aceder e permanecer junto aos nossos donos em qualquer tipo de estabelecimento, tanto de saúde como em centros comerciais, restaurantes, supermercados, cafetarias, cinemas, teatros, centros de estudo ou de trabalho, etc., sem causar alteração ao normal funcionamento dos mesmos nem incómodos aos outros utentes ou funcionários.

nos locais de trabalho, os donos de cães guias estão habilitados a exercer as suas funções connosco ao seu lado. de acordo com o treino que recebemos, nós nunca vagueamos pelos recintos por nossa conta e risco. ficamos encostados aos pés do nosso dono cego. os cães guias têm o mesmo direito que os donos para gozar de livre acesso a todos os locais públicos.

notícias boas, notícias más

em género de despedida da primavera e comemoração da chegada do verão foi um fim de semana inesquecivel.
pelo bem e pelo mal também!

pelo bem:
o que eu gostei da feira medieval! pensava eu, (sou mesmo estúpida, pá, se assim fosse a bolota não apregoava esta feira aos sete ventos, qu'eu sei) que as banquinha eram mais do mesmo. daquelas com artesanato todo igual, em todo o lado. mas não. bonequinhos de madeira, à moda antiga, tipos a apregorarem, instrumentos musicais, fisgas, sapatinhos! tudo absolutamente diferente! até o jardim infantil! lá por casa, ficamos fãs! tive pena que a famosa Catarina não tivesse marcado presença na sua banquinha com ''os melhores chese cakes e as maçãs de amor'', pois eu estava curiosa!


e o mergulhinho na piscina?! bbbbbboooooommmmmmmmm!


e o convivio?! uuuuuiiiiii.


pena foi o chilique por causa da cobra! ainda temos de saber se é permitido, ou não, haverem cobras e serem mostradas ao pessoal.


contudo, não obstante os animadores serem fraquitos, (eu achei, mas não tenho termo de comparação; quem pode comparar, diz o mesmo) recriação foi uma viagem no tempo, e envolveu manjares, jogos e farsas.

já no domingo, primeiro domingo de verão, fomos à praia. booommm!





pelo mau:
o 'segoti', meu primo, não aguentou. foi embora, ficamos tristes... e não sabemos como dizer à minha filha, talvez um 'foi passear' quando ela perguntar por ele... :(

a família feliz está muito triste

o nosso amiguinho está muito, muito doentinho.
de um dia para o outro murchou, ficou quietinho, paradinho, características que não são as dele.
a preocupação foi grande e de imediato foi levado ao veterinário.
as notícias foram péssimas e a dor apoderou-se de todos os que gostam muito dele.
é com muita tristeza que estamos aos poucos a fazer a nossa despedida, pois não há nada a fazer.
o problema oncológico que se apoderou dele, é raro e rápido, segundo o que explicaram. em regra os donos nem se apercebem do que acontece. se calhar teria sido melhor essa situação, não sei...
'coti', como diz a minha filha, primo, como eu te chamo, scot, como te chamas: que os teus últimos dias sejam o melhor possivel.

actor conhecido morre com gripe suina

lamento dar a noticia de última hora que corre por aí...
julga-se saber quem o contaminou, mas ainda está em investigação.
atenção que a imagem é chocante.

calha a todas

os 50 anos da Barbie.

a propósito

1. pandemia... já está declarada, certo, certo é que pelo meu sitio não houve qualquer medida tomada...nem um mailezito sobre a temática. entretanto em casa, estamos a fazer calmamente um "setoque" com algumas conservas, produtos em pó, e água (que já costumo ter por causa dos sismos).


2. os tipos que dizem "terem ganho" as eleições estão contentes com o quê? se foram 30% de votantes votar foi muito e festejam o quê? o descrédito, com certeza. certo, certo é que perece que já ninguém acredita nestes tipos que falam, falam, falam e não "os vejo a fazer nada". querem é os 6000 dele ao final do mês e ponto final. e os que "perderam", perderam o quê?


3. crise, qual crise? 93 milhões e ainda me vêm dizer que o clube de futebol em questão tem dividas de não sei quanto... pois é?!


4. e já que toquei no assunto CR, imaginar a Paris com a Mãe dele na mesma sala é giro à brava.

uma palavrinha

férias

saudade

de estar acampadinha, dentro da tenda a ver esta chuvinha a cair!
só subia mais um pouco a temperatura.

tou

caros senhores candidatos às EUROPEIAS

é candidatos às EUROPEIAS, ok?
isto fez algum clique nessas cabecinhas?!?!
vocês são candidatos às EUROPEIAS, portanto parem de discutir assuntos caseiros que não tenham que ver com as políticas EUROPEIAS.

uma eleitora preocupada

afinal, sempre é verdade, quando a cabeça não tem juízo, o corpo é que paga

não sou assim tão má a matemática!
estou é esquecida... é a PDI, a PDI!
não é que me esqueci que me fazem um levantamento automático? esqueci-me de contar com ele. e após ter ido à conta do senhor com quem partilho a vida, telefonam-me do banco novamente!

olá, estivemos a falar à pouco... pois é não adianta fazer a transferencia, se não tiver lá verba hoje, vão ser cobradas despesas de comissão no valor de 15.75€...
mas eu já fiz a trasnferência...
pois mas só entra na sua conta amanhã...
mas o valor que cobram é quase de 100% do valor a descoberto...
pois é... se não os quizer pagar terá de depositar valores ainda hoje...

safa, por uma caca de 16€ lá tive uma hora de almoço de correria...

estou sim?, dr.ª ######

sim?, sou eu!
fala do #### sou o ####.
a sua conta está a descoberto...!
etc.

(modo de pensamento: f*#&, fiz mal as contas, bem que já me tinham dito que não era boa a matemática)
olha que coisa tão agradável de ouvir, vou ao multibanco tratar do assunto.
fui

hoje fiquei orgulhosa

por mim e por todos os meus formadores.
obrigada a todos!

monstros!

*

Sonus prolematicus, Diabus Nocturnus e Dorminhocus fatigatus!

estes monstros maravilhosos, resolveram atacar!

o Sonus prolematicus atacou a cria e lá vieram os dragões atacar as pernocas da kéu e logo o Diabus Nocturnus se aproximou e convenceu a kéu que o que ela precisava mesmo era da sua mamã! isso e as barbulhas de alergia ao sol que não a deixaram descansar...

vai daí que Dorminhocus fatigatus anda por aqui, pois não paro de bocejar. este monstrengo juntou-se aos outros e não nos deixaram dormir!

*mais informações sobre os monstros em Guia familiar para os monstros lá de casa 1 e 2

todos os dias são dia da criança

Texto Adaptado:

o primeiro Dia Mundial da Criança foi em 1950.
após a 2ª Guerra Mundial, em 1945, os países da Europa, Oriente Médio e China, entraram em crise, não tendo boas condições de vida.
as populações destes países viviam muito mal, em especial as crianças que, em muitos casos, nem pais tinham. os adultos estavam preocupados em retornar a sua vida cotidiana normal, relegando a educação a último plano.
como não tinham dinheiro, muitos pais tiravam os filhos da escola e punham-nos a trabalhar, às vezes durante muitas horas e a fazer coisas muito duras. mais de metade das crianças da Europa não sabia ler nem escrever e viviam em péssimas condições para a sua saúde.
assim, em 1946, a ONU (Organização das Nações Unidas), começou a tentar mudar esta situação; deu-se também o surgimento da UNICEF, que veio ajudar a alterar a situação.
apesar de todos os esforços na altura, ainda era difícil fazer com que o mundo olhasse para os direitos das crianças.
então, em 1950 a Federação Democrática Internacional das Mulheres, propos à ONU que fosse criado um dia dedicado as crianças em todo o mundo.
este dia foi comemorado pela primeira vez em 1 de Junho de 1950.
com a criação deste dia, os estados-membros das Nações Unidas, reconheceram às crianças, independentemente da raça, cor, sexo, religião e origem nacional ou social o direito a:
- afecto, amor e compreensão;
- alimentação adequada;
- cuidados médicos;
- educação gratuita;
- protecção contra todas as formas de exploração;
- crescer num clima de Paz e Fraternidade universais

só nove anos depois, em 1959 é que estes direitos das crianças passaram para o papel.

O Dia Mundial da Criança, oficialmente, é 20 de novembro, data que a ONU reconhece como Dia Universal das Crianças por ser a data em que foi aprovada a Declaração dos Direitos da Criança. Porém, a data efetiva de comemoração varia de país para país:

Albânia - 1 de junho
Alemanha - 20 de setembro
África Central (Congo, República Democrática do Congo, Camarões, Guiné Equatorial, Gabão, Chade, República Centro-Africana, São Tomé e Príncipe) - 25 de dezembro
Angola - 1 de junho
Argentina - segundo domingo de agosto
Armênia - 1 de junho
Austrália - quarta quarta-feira de outubro
Azerbaijão - 1 de junho
Benim - 1 de junho
Bielorrússia - 1 de junho
Bósnia e Herzegovina - 1 de junho
Brasil - 12 de outubro
Bulgária - 1 de junho
Cabo Verde - 1 de junho
Camboja - 1 de junho
Canadá - 20 de novembro
Cazaquistão - 1 de junho
Chile - segundo domingo de agosto
Cingapura - 1 de outubro
Colômbia - último sábado de abril
Coreia do Norte - 2 de junho
Coreia do Sul - 5 de maio
Costa Rica - 9 de setembro
Croácia - 1 de junho
El Salvador - 1 de outubro
Equador - 1 de junho
Eritreia - 1 de junho
Eslováquia - 1 de junho
Eslovênia - 1 de junho
Espanha - 20 de novembro
Estados Unidos da América - 3 de junho (pode variar de estado para estado)
Estônia - 1 de junho
Etiópia - 1 de junho
Geórgia - 1 de junho
Guatemala - 1 de outubro
Guiné-Bissau - 1 de junho
Honduras - 10 de setembro
Hong Kong - 4 de abril
Iêmen - 1 de junho
Índia - 14 de novembro
Israel - 9 de abril
Japão - 5 de maio - Meninos ; 3 de março - Meninas
Laos - 1 de junho
Letônia - 1 de junho
Lituânia - 1 de junho
Macau - 1 de junho
Malásia - 1 de outubro
México - 30 de abril
Moçambique - 1 de junho
Moldávia- 1 de junho
Mongólia - 1 de junho
Montenegro - 1 de junho
Nigéria - 27 de maio
Nova Zelândia - primeiro domingo de março
Paquistão - 20 de novembro
Paraguai - 16 de agosto
Peru - 17 de agosto
Polônia - 1 de junho
República da Macedônia - 1 de junho
República Popular da China - 1 de junho
República Tcheca - 1 de junho
Romênia - 1 de junho
Rússia - 1 de junho
Sérvia - 1 de junho
Sri Lanka - 1 de outubro
Suécia - primeira segunda-feira de outubro
Taiwan - 4 de abril
Tadjiquistão - 1 de junho
Tanzânia - 1 de junho
Timor-Leste - 1 de junho
Trinidad - primeira segunda-feira de outubro
Turcomenistão - 1 de junho
Turquia - 23 de abril
Uruguai - segundo domingo de agosto
Venezuela - terceiro domingo de agosto
Vietname - 1 de junho

o santo jantar

após lutas infinitas, ameaças, e jantares que mais parecem cenários de guerra (não é bem assim, mas quase) eis que houve um jantar em família que correu às mil maravilhas!
e então a que se deve este jantar fantástico?!?!
uma pessoas às tantas perde as estribeiras, e para que tal não acentecesse o que fizemos?
ela ficou sem comer na quarta feira.
ai que a sopa está quente...
já experimentaste?
não, está quente!
então é assim: começas a comer durante a refeição, se não fizeres isso, ficas sem jantar, e resolvemos assunto assim. compreendeste bem, filhota? se não comeres agora, ficas sem jantar, não vamos ficar, aqui até às 10 da noite como tem acontecido.
comes durante a refeição, depois acabou.
e uma pessoa fica na dúvida... será que vai comer?
e comemos a sopa e ela cantava a linda falua.
então, não queres comer?
não, está quente!
mas tu não experimentaste. a nossa sopa está boa.
que linda falua que...
e passamos para o segundo prato, e lá fomos fazendo a pergunta controlo e ela cantando e fomos comendo a fruta e catarilolé por parte da cria.
e...
levantamos a mesa já perto das 9!
EEIIII?!?! EU QUERO A MINHA SOPA!
pois é, mas agora a refeição acabou. ficas sem comer tal como te dissemos.
MAS EU QUERO!
pois, mas é assim. deveias ter começado a comer mais cedo, nós avisamos...
30 minutos depois:
quero bolachas...
acredito que sim, mas não comeste o jantar...
e o nosso coração ficou apertado... a miuda com fome e nós nada de lhe dar de comer.
antes de ir para a cama adiantei-me a peguntei-lhe se acaso queria beber leitinho.
sim!
mas da próxima vez que isto acontecer a mãe e o pai nem leite te dão. ficas sem comer até ao pequeno almoço.
está bem...

e eis que hoje o jantar foi agradável, comeu sopa, peixe, massa, fruta e geladinho. com calma, e mãe a sopa está boa!

espero que ela se lembre disto por muito tempo...

bom!

maruca com batata assada e salada!

absolutamente delicioso

adoro ler este livro à minha filha. as aguarelas são lindas! mas os que gosto mesmo, mesmo mesmo é:

1. ouvir o n a contar-lhe a história, porque ele imprime os medos do simão e o sono/aborrecimento/paciência da stella de forma majestosa
2. ouvir a r recontar a história, página a página atenta aos pormenores
   

agora quero comprar-lhe este para o dia da criança!

o superior interesse pode dar nisto, senhores juizes, VIVA!

ontem no Jornal da Noite da SIC houve reportagem: a televisão russa fez um documentário sobre a Alexandra, a menina que esteve toda a vida confiada à família de acolhimento portuguesa de Barcelos e que na semana passada (com 6 anos), foi arrancada da família, chorando como uma desesperada e levada para a Rússia, sem saber uma palavra, e apenas levando a cadelinha. foi para a mãezinha que tudo indica ser alcoolica, prostituta e desequilibrada. ontem, perante as câmaras de televisão, perante os jornalistas, durante as filmagens do documentário é vista a mãe a açoitar violentamente a criança, apenas porque ela disse que queria ir ter com a irmã portuguesa... desejo que deve ser incompreensível para algumas mentes e principalmente para aquela mãe. a menina Alexandra está há uma semana na Rússia e já apanha tareias. viva o "superior interesse da criança"! viva o 'colégio' de peritos que acessoriam os senhores doutores juizes. viva o acompanhamento que se faz durante a integração de uma criança no seio de uma família que não sente sua, num país que não sente seu, numa língua que desconhece.
viva!

caso haja coragem para ver a reportagem:
http://andieshakti.blogspot.com/2009/05/assinem-peticao.html

caso se queira assinar a petição
http://www.peticao.com.pt/alexandra

a pensar, a pensar, ...

"Portugal é um país geométrico: tem problemas bicudos, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas."

o SIMPLEX foi descontinuado

eis o que está a acontecer: encontrei isto no monte de coisas que andam a deitar fora no meu trabalho!
aparentemente, nada a comentar.

e eis que uma observação mais atenta se revela surpreendente!
é ele! o tal! o !
por dentro:

por fora!

foi para o lixo...

SOCORRINHO

a anca alargou e a perna engordou!
...
(respira, devagar... calma.)
operação fechar a boca.
maldito remédio pá depressão. acho que vou ficar deprimida novamente. tinha eu uns fabulosos 56/57 quilitos e pronto, acabado o anti-depressivo, estamos com 61. ele bem avisou. estava lá escarrapachadinho: 1 em 10 pessoas engordam. e eu TINHA DE SER A 1! claro que tinha.
rasparta esta merda de ter tendência pa ser cheiinha.
já me basta ter mamas grandes, não quero que o cú também seja. e a barriga também não.
ora bem. uma pessoa está gorda. uma pessoa não tem tempo pa ir ao ginásio. tem uns refegos aqui, aqui e além. e, aos 36, já não se acham refeguinhos fofinhos. são out. de modo que uma pessoa cai em si… e lembra-se do raio das recomendações da nutricionista. e pensa que o melhor é ir buscar os papelitos que ela deu quando andavamos nas consultas. e enquanto se escreve isto, emborca-se uma litrada de água. e a pessoa pensa, mas por que raio fui eu comer canelonis de peixe ao almoço. toda a minha gente sabe que canelonis são acompanhados de molhanga, muita molhanga.
não me interessa, não quero saber. em chegado 1 de junho tenho de estar nos 60 (certos, não é cá 60 e 100g, não! é nos 60. e se não for 60 terão de ser 59 e tal )
e a nutricionista que andava tão feliz comigo! ai que linda está. está mesmo bem! não acho que deva perder mais peso. vamos manter assim nos 56/57. menos de 56 parece-me exagerado.
e eu tão bem me sentia. tão feliz que estava com o peso. a roupinha toda a assentar tão bem. eu sem me cansar.
portanto: operação fechar a boca. a começar desde o inicio deste post.

é a globalização!

clicar


adoro o Grandpa Elliot, o Clarence Beker, o Roger, o Roberto e o Mbouta.
Mas são todos bons!

Lemon Curd

realmente de lamber os beiços!

e agora... S A P A T I N H O S

maravilha!


acho-os tão elegantes... mais aqui

o objecto

faz-se, esquece-se. onde foi mesmo que deixei aquilo que pari à seis anos?
não há problema, foi em portugal, vamos lá buscar o que por lá ficou.

(e ainda que hajam diferenças entre famílias de acolhimento e famílias adoptivas, será que é assim que se fazem as transferencias de objectos?)

agora que a tua mãe já te quer, vais para milhares de quilometros do que conheces, do que amas, dos que amas. e não, não vais de férias, vais e pronto. ah, não falas a língua, ah, não conheces a mãezinha, ah não tens lá os amigos e a escola e esses estupores horríveis que te cuidaram durante estes anos?! não faz mal, ela é a tua mãezinha que te ama acima de tudo e como te ama acima de tudo e te quer, assiste assim à tua 'transferência'. é assim. porque sim. porque a AUTORIDADE diz que sim.

e porque não embalar-te numa qualquer caixa e mandar-te para que te desembrulassem lá?! era mais prático, afinal és um objecto. como podes ver, a transferência foi simpática.

é assim a fantochada legalista. é assim o superior interesse do object (perdão) da criança.

...

há dias em que me sinto triste, triste, a murchar como uma flor agarrada à terra, lutando até que desiste e murcha, devagar, devagarinho, perdendo a cor, até secar de vez.

há dias em que me apetece deixar-me secar, baixar os braços, e ficar ali, onde estiver e esperar que o vento me leve, me arranque da prisão que é a terra.
há dias em que não me sinto de lado nenhum, sem pertença, não sou daqui, tudo é superficial, tudo é desalmado.

cafézito

ai, nada como parar, levantar o fofo da cadeira, ir à sala ao lado, ligar a máquina do café, esperar um minutinho, tirar o café, suspirar, cheirar o café fumegante, inspirar e beber um golinho!


muito, muito bom!

A crise está em crise" - Ricardo Araújo Pereira

"A todos os executivos que mantiveram Portugal em crise desde 1143 até hoje, muito obrigado.
Ou estou fortemente enganado (o que sucede, aliás, com uma frequência notável), ou a história de Portugal é decalcada da história de Pedro e o Lobo, com uma pequena alteração: em vez de Pedro e o Lobo, é Pedro e a Crise.
De acordo com os especialistas – e para surpresa de todos os leigos, completamente inconscientes de que tal cenário fosse possível – Portugal está mergulhado numa profunda crise. Ao que parece, 2009 vai ser mesmo complicado.O problema é que 2008 já foi bastante difícil. E, no final de 2006, o empresário Pedro Ferraz da Costa avisava no Diário de Notícias que 2007 não iria ser fácil. O que, evidentemente, se verificou, e nem era assim tão difícil de prever tendo em conta que, em 2006, analistas já detectavam que o País estava em crise. Em Setembro de 2005, Marques Mendes, então presidente do PSD, desafiou o primeiro-ministro para ir ao Parlamento debater a crise económica. Nada disto era surpreendente na medida em que, de acordo com o Relatório de Estabilidade Financeira do Banco de Portugal, entre 2004 e 2005, o nível de endividamento das famílias portuguesas aumentou de 78% para 84,2% do PIB. O grande problema de 2004 era um prolongamento da grave crise de 2003, ano em que a economia portuguesa regrediu 0,8% e a ministra das Finanças não teve outro remédio senão voltar a pedir contenção. Pior que 2003, só talvez 2002, que nos deixou, como herança, o maior défice orçamental da Europa, provavelmente em consequência da crise de 2001, na sequência dos ataques terroristas aos Estados Unidos. No entanto, segundo o professor Abel M. Mateus, a economia portuguesa já se encontrava em crise antes do 11 de Setembro.A verdade é que, tirando aqueles seis meses da década de 90 em que chegaram uns milhões valentes vindos da União Europeia, eu não me lembro de Portugal não estar em crise.
Por isso, acredito que a crise do ano que vem seja violenta. Mas creio que, se uma crise quiser mesmo impressionar os portugueses, vai ter de trabalhar a sério. Um crescimento zero, para nós, é amendoins. Pequenas recessões comem os portugueses ao pequeno-almoço. 2009 só assusta esses maricas da Europa que têm andado a crescer acima dos 7 por cento. Quem nunca foi além dos 2%, não está preocupado.É tempo de reconhecer o mérito e agradecer a governos atrás de governos que fizeram tudo o que era possível para não habituar mal os portugueses.
A todos os executivos que mantiveram Portugal em crise desde 1143 até hoje, muito obrigado.
Agora, somos o povo da Europa que está mais bem preparado para fazer face às dificuldades."

Ricardo Araújo Pereira, na "Visão" de 11/12/2008

animais inteligentes

top não oficial dos animais mais inteligentes

1. chimpas e outros símios
2. golfinhos e outro cetáceos
3. papagaios-cinzentos
4. polvos
5. zagaia-castanheta

imprimam e leiam-me isto quando eu for velhinha

caros séniores (tá na moda dizer assim e eu sou supé moderna):
parem lá com essa mania de atravessar as ruas obliquamente.
eu sei: as pernas pesam, já estão cansadinhos e tudo isso!
mas a mobilidade já não é lá grande coisa e atravessar a estrada fora de sinal e de passadeira e de forma obliqua não é grande ideia. demoram mais a sair do perigo.
e fazer isso na avenida da república... péssima ideia, séniores, péssima ideia...

é oficial

farta de medicina tradicional e de otorrinos e exames e medicamentos virei-me para a medicina alternativa.
após 13 anos de apitos e zumbidos nos ouvidos que no ultimo ano se agravaram de forma galopante, que me estão a enlouquecer, de estar a sentir que estou a ficar surda de um dos ouvidos, de ouvir médicos a dizerem que não há nada a fazer, adormeça com uns fones nas orelhas, dizia eu após 13 anos deste inferno que é não ter um momento de silêncio na minha cabeça, fui a uma consulta de acupuntura!

resultados: reportarei mais tarde!

adoro policias mongos

é assim, uma predilecção!
aprecio particularmente, quando está o chamado 'granel' no trânsito e o policiazinho está ali, a olhar atentamente para o sinal e manda parar quando fica vermelho.
e isto quando já está todo 'o meu' condutor paradinho, porque não pode andar devido ao acumular de pópos, cada um virado para seu lado.

nomes de sobrinho

ratatui
ratola
ratão
rato
rato-aranha
super-rato

é este o nome do JOÃO!

há dias em que estamos assim: lindas e atraentes!

é que ter um Homem, a vir repetidamente, encher-nos de beijos antes de se ir embora... É DO MELHOR!
ele entrava no elevador, saia e vinha dar-me um beijo, virava as costas e não resitia, voltava atrás para me beijar novamente.
AI!!! fiquei!!! UAU!
tive de pegar nele e entregá-lo aos meus cunhados, de colinho para colinho, não fosse ele fugir novamente para me vir dar beijocas!
o meu rato-aranha está um borracho!

'sol firme e céu azul'

como costuma dizer Pedro Ribeiro!

ah! mas o tempo vai mudar! para pior...

por onde anda ela 2

já cá chegou...

a surpresa!

foi muito bom organizar uma festa surpresa para uma pessoa que amo muito!
o meu marido!
foi lá em casa, todos os amigos e familiares participaram e ele não deu por nada até à hora marcada para o evento!
de repente a casa ficou cheia das pessoas que nos tocam o coração!
fantástico!

sabor

5ª com sabor a 6ª... muito bom!

por onde anda ela

Created on Apr 21 By niman -

o mundo e o H1N1 Swine Flu Map onde foi definida uma legenda para acompanhar o vírus.
cor rosa é destinada aos casos suspeitos,
a roxa para os locais em que a doença já foi confirmada
a amarela para os casos negativos.

pergunta...

alguem me explica:
então a gripe aviária, que mata que se farta, ai meu Deus, vai ser uma pandemia, avisos para aqui, alertas para ali, vacinas para acoli...
e vem de lá uma gripe suina que só num país já matou para cima de 100 pessoas?
então como é? é só...

er

acabadinha de ver dois episódios do ER.
ainda tenho o pingo a escorrer do nariz...

varicela - que coizinha mais chatinha!

cria em casa com varicela!
anda bem disposta, não fosse o facto das lesões a terem atacado mais nas zonas mais intimas... pelo que cada ida ao wc é seguindo de um "dói, mãe, au au ,aaaaaaaaaauuuuuuuuuu, AAAAAAAAAUUUUUUUUUUU!"

ela anda a antihistaminico, pomadinha nas pintinhas e banhocas com 2 colheres de sopa de farinha maizena!

resumo
"a varicela é uma doença infecciosa, altamente contagiosa, causada pelo Vírus Varicela Zoster (VZV), pertencente à família Herpesvírus.
é uma típica doença da infância, atingindo preferencialmente crianças entre os 2 e os 10 anos, podendo, contudo, surgir em pessoas susceptíveis (não imunes) de qualquer idade.
ocorre predominantemente no fim do Inverno ou início da Primavera.

transmissão:

1. por contacto directo com as lesões cutâneas;
2. indirectamente, através do ar contaminado com secreções respiratórias (espirros, tosse, gotículas de saliva) de indivíduos infectados.

• a transmissão começa cerca de dois dias antes do aparecimento das lesões cutâneas e só termina quando todas as lesões se encontram em fase de crosta. (assim, as crias contrairem varicela, só deverão voltar ao infantário/escolinha quando todas as lesões estiverem "secas". o risco é mais elevado em situações de contacto íntimo ou de permanência em ambientes fechados (creches, salas de aula, salas de espera de consultórios, enfermarias...).

período de incubação:

pode ir de 10 a 21 dias. o período de contágio começa antes do aparecimento das lesões, a transmissão pode ocorrer através de uma pessoa aparentemente saudável que só posteriormente desenvolveu a doença.

sintomas:

febre baixa; (podendo associar-se a) dor de cabeça, dor de garganta, dor de barriga, cansaço e diminuição do apetite; cerca de dois dias depois aparecem pequenas manchas vermelhas, normalmente na face, tronco e couro cabeludo, que podem espalhar-se para o resto do corpo; provocam muita comichão e transformam-se rapidamente (em poucas horas) em "bolhinhas" cheias de líquido. estas bolhas vão-se rompendo e secando, formando crostas em alguns dias (1-3 dias). à medida que se vão formando crostas, novas manchinhas aparecem, de modo que, numa mesma área de pele, podem encontrar-se manchas, bolhas e e crostas.

habitualmente só deixam de aparecer novas lesões ao fim de 5 dias.

também é frequente o aparecimento de lesões nas mucosas (boca, genitais...).

tratamento:

por razões obvias, não vou referir tratamento pois não sou médica.

cuidado:

nunca deve dar ácido acetilsalicílico ou derivados (como Aspirina®, Aspegic®) a crianças com varicela. a sua utilização pode conduzir ao desenvolvimento de uma reacção grave - a síndrome de Reye."

mais aqui , aqui e aqui

prima o quê?!

oi...

na apple stor, itunes, os xutos e pontapés, são uma banda 'brasileira'...

kits de emergência

devem possuir:
· água potável
· comida enlatada
· rádio (com pilhas suplentes)
· caixa de primeiros socorros
· lanternas e pilhas de reserva

atenção: verificar com periodicidade os prazos de validade destes componentes

kit sobrevivência

xinapá, o estado em que eu tinha o kit... é no que dá, não verificar as coisas há mais de dois anos...
junto ao kit estavam arrumadas jarras de flores... vidros... tremores de terra, parece-me uma boa junção...
o rádio já só tinha uma pilha... e as suplentes, cadê elas? devem ter sido utilizadas para algum brinquedo da cria.
a lanterna é de dinamo e não precisa de pilhas. juntei um carregador de telemóvel a dinamo também, que já era para ter sido junto ao kit à bué!
há também o rádio que funciona da mesma forma.
as bolachas que lá estavam... já foram comidas hà que tempos.
enfim, o kit em dois anos foi para as couves, é o que é!
pronto, já refiz parte do kit, que já não está junto a vidros.

sobre sismos - medidas de auto-protecção

há uns anos dei uma formação sobre a temática.
aqui ficam uns tópicos do trabalho que fiz na altura:

"MEDIDAS DE AUTOPROTECÇÃO
As medidas de autoprotecção, para minimizar os efeitos dos sismos, compreendem três fases: antes da ocorrência de um sismo, durante a ocorrência do sismo e após a sua ocorrência.

As medidas são necessariamente diferentes, conforme se está dentro de casa, dentro de um edifício relativamente conhecido, dentro de um grande edifício ou na rua.

ANTES DA OCORRÊNCIA DE UM SISMO
Em geral
Temos de nos informar sobre as causas e efeitos possíveis de um sismo na nossa zona de residência, local de trabalho e zonas que frequentamos.
Devemos falar sobre o assunto de uma forma tranquila e serena com os nossos familiares, amigos e colegas.
Quem vive, trabalha ou frequenta locais junto ao litoral deve informar-se sobre a que altitude se situa relativamente ao nível do mar. Esta informação pode ser importante em caso de ocorrência de um maremoto (onda gigantesca produzida por um sismo com epicentro submarino).
Devemos mater a vacinação em dia, nomeadamente a vacina do tétano.

No local de trabalho e locais públicos
Devemos certificar-nos de que há um plano de emergência. No nosso local de trabalho devemos praticá-lo anualmente.
Devemos observar se há sinalética indicando os locais de saída. Caso não haja, devemos ter o cuidado de identificar os locais de saída. Em locais habitualmente frequentados por nós, devemos observar com regularidade como é que as saídas se encontram habitualmente (fechadas, obstruídas, etc.).

Localize os locais mais seguros:
· Vão de portas interiores, de preferência em paredes-mestras.
· Cantos das salas.
· De baixo de mesas e outras superfícies estáveis.
· Longe das janelas, espelhos e chaminés.
· Fora do alcance de objectos, candeeiros e móveis que possam cair.

Localize também os locais mais perigosos:
· Saídas.
· Junto a janelas, espelhos e chaminés.
· Junto a objectos, candeeiros e móveis que possam cair.
· No meio das salas.
· Elevadores.

No nosso trabalho devemos ter preparado um mini-Kit de sobrevivência de emergência: devemos incluir uma lanterna, um rádio portátil e pilhas de reserva para ambos.
Devemos ter à mão, em local acessível, números de telefone de serviços de emergência.

DURANTE A OCORRÊNCIA DE UM SISMO
Durante a ocorrência de um tremor de terra o mais importante é EVITAR O PÂNICO, MANTER A SERENIDADE E ACALMAR AS OUTRAS PESSOAS.

Se está num local com grande concentração de pessoas
(Sala de espectáculos, edifício de escritórios, loja, etc.)
Não nos devemos precipitar para as saídas. As escadas e portas são pontos que facilmente se enchem de escombros e podem ficar obstruídos por pessoas tentando deixar o edifício.
Devemos abrigar-nos no vão de uma porta interior, nos cantos das salas ou debaixo de uma mesa. Devemos proteger a cabeça e os olhos com os braços e mãos contra eventuais vidros ou outros objectos.
Devemos ter em atenção a queda de objectos e ter o cuidade de nos afastarmos de janelas e espelhos.
Nunca utilizar elevadores. Se a energia for cortada poderemos ficar encurralados.
Devemos ficar dentro do edifício até o sismo cessar. Só depois, com muita calma, é que nos devemos dirigir para a saída tendo em atenção as paredes, chaminés, fios eléctricos, candeeiros e outros objectos que possam cair.
Devemos contar alto e devagar até 50.

DEPOIS DA OCORRÊNCIA DE UM SISMO
Após os primeiros minutos
Devemos manter a calma e mentalizar-mo-nos com a ocorrência de possíveis réplicas.
Não nos precipitar para as escadas ou saídas. Nunca utilizar elevadores.
Não fumar, nem acender fósforos ou isqueiros. Pode haver fugas de gás ou curto-circuitos.
Utilizar lanternas a pilhas.
Verificar se há feridos e prestar os primeiros socorros se soubermos.
Em caso da ocorrência de incêndios, devemos tentar apagá-los. Se não conseguirmos devemos alertar os bombeiros.
Caso seja possível devemos ligar o rádio e cumprir as recomendações que forem difundidas pelas autoridades.
Se está junto ao litoral
Se estivermos junto ao litoral é possível que nos 20 a 30 minutos seguintes ocorra um tsunami. Em caso de suspeita ou aviso de tsunami devemos nos deslocar de imediato para uma zona alta, pelo menos 30 metros acima do nível do mar, e afastada da costa.
Nas horas seguintes
Devemos manter a calma e cumprir as instruções que a rádio difundir. Temos de estar preparados para outros abalos (réplicas) que costumam suceder-se ao sismo principal.
Quando encontramos feridos graves, chamamos as equipas de socorro para promover a sua evacuação.
Se houver pessoas soterradas, é necessário informar as equipas de salvamento. Não nos devemos precipitar e agravar a situação dos feridos ou a nossa própria.
Temos de evitar passar por onde haja fios eléctricos soltos e tocar em objectos metálicos em contacto com eles.
Não devemos beber água de recipientes abertos sem antes a termos examinado e filtrado por coador, filtro ou simples pano lavado.
Devemos comer alguma coisa. Sentir-se-á melhor e mais capaz de ajudar os outros.
Devemos acalmar as crianças e os idosos. São os que mais sofrem com o medo.
Devemos corresponder aos apelos que forem divulgados e, se possível, colaborar com as equipas de socorro.
Não devemos utilizar o telefone excepto em caso de extrema urgência (feridos graves, fugas de gás, incêndios, etc.). Tal procedimento poderá congestionar as comunicações impedindo a ligação de chamadas de emergência.
Não devemos circular pelas ruas para observar o que aconteceu. Devemos liberta-las para as viaturas de socorro.
O CIDADÃO É O PRIMEIRO AGENTE DE PROTECÇÃO CIVIL"

talvez para breve post mais informação sobre medidas de autoprotecção em casa e nas escolas.

mas as medidas acima descritas podem ser adaptadas às nossas casas, claro está!

parece que é bruxo

na semana passada, em conversa com colegas, debatiamos a forma como arrumamos os carros... eu deixo sempre o meu pronto a sair. tudo o que é manobra fica feita quando do parqueamento. isto porque:
pode ocorrer alguma falha (de bateria) e precisar de ligar cabos... o pópó estando virado para a saida facilita o encostar outro pópó para a eventualidade.
pode uma pessoa estar com uma emergência, e sai mais rapidamente do local.

continuando a conversa houve logo quem dissesse ''não me digas que tens kit sobrevivência para sismos''
TENHO!
por falar nisso, tenho é que ver como estão os prazos... porque cheira-me que deve estar tudo em falha... agora que ocorreu o sismo em Itália, e está tudo fresco, o melhor é tratar disso o quanto antes...

palavra de honra

não consigo perceber esta nova moda do:
''Ai que pirosa!
Isso é giríssimo!''

é que até já fui ao dicionário, não fosse eu, toda a minha vida, andar enganada.

piroso
adj.1. De mau gosto, parolo.
s. m.2. Pessoa parola.

bate bate coração

o coraçãozinho bate cerca de 100 000 vezes por dia, sem parar.
em média, (não sei qual) bate, mas batida menos batida, 2500 milhões de vezes!

in rosso

molto buono!

queria fazer um post e não tinha assunto

estou com fome.

a aberração que está em nós

facto - ao que parece 60% da parte sólidas dos nossos cócós não são constituídas por alimentos, mas sim por bactérias dos nossos intestinos.

isto deve-se, segundo li, ao facto de existirem 10 vezes mais células de bactérias a viver no nosso intestino do que no resto do nosso corpo (750 000 000 000 000 contra 75 000 000 000 000)

hora do planeta

deixar o planeta 'respirar'. colaborar com o ele e desligar as luzes durante uma hora. 28, às 20h30.

PS) horinha chata esta... coincide com o final da jantar e lavagem de louça e últimas arrumações.
vou tentar transformar a coisa em algo romântico.

PS2) ''A Hora do Planeta é uma iniciativa da rede WWF que tem como objectivo encorajar empresas, comunidades e indivíduos a desligar as luzes por uma hora no dia 28 de Março de 2009, às 20h30, visando reduzir as emissões de gases de efeito de estufa. A Hora do Planeta começou em 2007, por iniciativa da WWF-Austrália, que envolveu apenas a cidade de Sidney, onde 2 milhões de pessoas desligaram as suas luzes. A expectativa inicial era de reduzir 5% do consumo de energia eléctrica da cidade durante os 60 minutos do evento. O resultado, porém, foi o dobro do esperado: 10,2% de redução no consumo. Em 2008 mais de 50 milhões de pessoas em todo o mundo participaram na Hora do Planeta. Em 2009, a Hora do Planeta espera envolver os mil milhões de pessoas em 1000 cidades.''

há coisas que não têm preço

e quando nos são disponibilizadas assim, vindas de uma conversa solta, sabem bem, muito bem, aquecem a alma, deixam um gostinho bom!
acontece que procuro um disco hháááááá anos, e não há, nem aqui nem na china, a editora já não o edita há muito anos, respondem.
acontece que há 17 anos que tenho uma k7 gravada dessa pérola que é 'La strategie de la rupture', que já não consigo ouvir, porque os leitores de k7 foram acabando, e não vou comprar um prepositadamente para ouvir a dita k7 (por sinal já nem deve tocar...)
acontece que tenho AGORA aqui cópia do cd, que acabei de copiar para mim e que vou gravar em seguida.

acontece que reparo que estou velha... 17 anos...
adiante
são só 10 minutos, e é só para ouvir

pensamentos

''O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.''

e por falar nisso

fiz um teste de sono que deu este lindo resultado:
''Teste do Sono
Resultado do teste
Você pode estar com problemas de saúde (o que inclui problemas psicológicos), que estão a prejudicar seriamente o seu sono... O melhor é procurar um médico para avaliar se necessita de ajuda. ''

sono

consta que hoje é dia mundial do sono...
resta-me perceber se se comemora porque um tipo consegue dormir, ou se se comemora porque se tem insónias.
é que eu, como não consigo dormir, tenho sono durante o dia... portanto, só as pessoas como eu (que têm sono) é que comemoram o dia como deve ser...
hã?! não?!parvoice?!

maria chorona

quanto mais velha pior fico.
o que eu chorei a ver o 'Austrália'.
sem comentários

é lá...

não é que pacman é giro que se farta?!?! e eu a pensar que o bezuntavam com parvoices para não aparecerem imperfeições. santa ignorância!
sim senhora!

não é deste que falo. é deste!

ora seja muito bem vinda!

a Primavera começa hoje às 11h44m, hora em que ocorre o Equinócio, instante que marca o início da dita no Hemisfério Norte.

a Primavera vai prolongar-se 92,79 dias até ao Solstício de Verão que ocorrerá no dia 21 de Junho às 06h46m.
não esquecer que hoje dia e noite têm igual duração!

Equinócio: instante em que o Sol, no seu movimento anual aparente, corta o equador celeste. a palavra tem origem latina e significa "noite igual ao dia".

idade da inocência

noutro dia, vi um pai, de filho ao colo, a correr, no meio do trânsito, com o policia a dizer que o carro não podia ficar ali, e ele, aflito a fazer sinais de que era só um bocadinho enquanto ia deixar o miudo à escola.
a cara do pai, dizia tudo: já só quero estar daqui a 5 minutos...
a cara do filho, dizia tudo: gargalhava, enquanto saltava no colo do pai que corria no meio daquela locoura, divertidissímo com aquilo tudo.
os putos são o máximo!

a galinha meteorológica

li algures que devido às grandes diferenças de pressão quando da passagem de furacões, as galinha podem ficar depenadas, pois as suas penas explodem!
pronto, a ser verdade, quando quizerem depenar galinhas, já sabem!
há um local porreiro nos estados unidos que é conhecido como a alameda dos furacões! é só ir lá e experimentar, caso queiram galinha para o jantar!
:D

caro sr. Joseph Ratzinger

ai, ai... nem sei que lhe diga...
mal chegou a África, o sua santidade diz, alto e bom som, que usar preservativo não ajuda no combate à SIDA...
excumunga-se a mãe de uma menina de nove anos que abortou depois de ser violada pelo padrasto, os médicos que efectuaram o procedimento e todos os outros envolvidos no caso, excepção feita ao violador, coitado...
e etc., etc., etc., (são tantos os eteceteras, que me fico por aqui)

explique-me, que sou loura, isso é inocência, falta de noção das (várias) realidades, irresponsabilidade, senilidade...
é só para perceber.
agradecida.

continuando na onda

pelo menos agora acerto!
do céu que vejo: zero oitavos encobertos! LINDO

oitavos

hoje vim a observar o céu, pensando nos oitavos... nunca consegui aplicar, na prática, essa coisa dos oitavos...
olhar para o céu, dividir o mesmo ao meio e dizer que está um céu com um oitavo coberto, ou dois, ou três...
na teoria funciona, mas na prática... julgo que hoje teremos três oitavos de nebulosidade... digo eu, sei lá.

que bom

saber que um amigo arranjou emprego!
boa sorte CC!

parece apetitoso

curso de primeiros socorros

quero fazer...

eu costumo dizer

que há gente por aí que para pais, são excelentes tios.
mas ele há pais, que nem para tios.

''Uma criança de nove meses foi encontrada morta, cerca das 12 horas, no interior do automóvel do pai, no bairro da Forca-Vouga, no centro de Aveiro. O bebé, do sexo masculino, terá ficado algumas horas fechado dentro da viatura, esquecido pelo progenitor, acabando por não resistir ao excesso de calor. O caso está a ser investigado pela Polícia Judiciária (PJ) de Aveiro.''
mais aqui

ele ontem estava com a macaca...

entrevista de ontem de Mario Crespo a Medina Carreira.
devo dizer que, de facto não me lembro de uma entrevista assim, onde vigorou a frontalidade pura e dura, sem rodriguinhos.
tudo o que Medina Carrera disse, na minha opinião, não poderia ser mais certo.
e assim referiu:

• actualmente Portugal não tem partidos politicos, mas sim pessoas que estão ali num emprego sendo que a grande maioria não faz coisa alguma
• enquanto as escolas não consolidarem todas as bases, princípios e valores morais dos seus alunos, não vai ser com certeza o que dá pelo nome de ” Magalhães”, que vai conseguir fazer tudo isso
• enquanto tudo se fizer, como se faz, sem que haja responsabilização de quem quer que seja, nada se move, nada se transforma.... enquanto houverem processos que andam pelos tribunais 23 anos... está tudo dito.

ainda muito mais haveria para dizer, mas fico por aqui, acrescento que valeu apena ouvir!!

a quem interessar
http://sic.aeiou.pt/online/video/informacao/mariocrespoentrevista/2009/3/mario-crespo-entrevista.htm

crisis, what crisis?

eu estava a tentar abester-me de comentar a história de ficar com a minha futura reforma de 50% (perdão, 54%) do valor do último salário.
mas com franqueza, acho que me vou alistar num partido politico e vou mas é fazer carreira como eurodeputada.

pró "#%$&#""#€@

DN - On-line
''Aumentos. A partir das próximas eleições europeias, que em Portugal se realizam a 7 de Junho, os eurodeputados vão passar a ganhar um vencimento único. No caso dos portugueses, o aumento vai para o dobro do que ganhavam até aqui. De 3815 euros passam para os 7665 brutos. Isto sem esquecer outros subsídios Harmonização salarial no Parlamento Europeu beneficia novos candidatos''

tudo aqui

conversas à hora de almoço

pêlos, depilações, laser, electrica!!!
elas: entusiasmo!
eles: enfado!

bem, mesmo bemzéco

mas mesmo, mesmo bem é ter-se muitas preocupações ambientais, e comprar bio e essas merdas.
há uns tempos ofereceram-me uma massagem ayurvédica... e a senhora, resolveu encher-me de 'compre bio, tenha preocupações ambientais, que é melhor para o ambiente, não se polui', etc. e tal. e lá me sugeriu ir a um super bio.
e eu fui, até porque gosto dos produtos sem/ou com poucos aditivos, sabem melhor, não são formatados e duram mais... mas agora quanto ao polui menos... qual ambiente qual quê, ou vão agora convencer-me que um iogurtinho vindo de frança, veio a pé e a pedir... ou que uns frutos vindos da colombia vieram a nado...

adiante, este fim de semana estive a ver uma reportagem sobre estes produtos e estava a reporter a declamar sobre as virtudes dos detergentes 'eco-bio' e acabou a reportagem a dizer 'eu sei que estes são tempos de crise, mas pagar mais 1€ pelo detergente para lavar a louça também não é assim tanto!'
para ela, porque para a maioria do pessoal, pagar mais um euro pelo detergente, mais dois pelo detergente da roupa, mais outro pelo leguminho X, mais meio pelo pãozinho... não é pêra doce...

portanto, logicamente não sou contra aos produtos bio, muito pelo contrário, mas virem com a história das preocupações ambientais e que polui menos... não me parece nem acredito. os detergentes que foram focados na reportagem vêm salvo erro da bélgica, e não são teletransportados...
acresce ainda, que por acaso até os compro, de vez em quando, e afianço que a conta do supermercado aumenta bastante.

também gosto de ver os supermercados com preocupações ambientais, que até vendem sacos, como medida de diminuição de utilização de sacos, mas depois não vendem produtos a granel... se queres fruta, compras tudo embaladinho em couvetes envolvidinho em peliculas...

fico-me por aqui.